Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь
и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!
| Geon-club.com.ua http://geon-club.com.ua/forum/ |
|
| Анекдоты и приколы http://geon-club.com.ua/forum/viewtopic.php?f=36&t=82 |
Страница 56 из 69 |
| Автор: | byx [ 14 окт 2013, 10:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связаться с другом, с которым договорились поехать в тренажерку... ну и так же, официальным тоном: - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! Все поворачивают головы...- Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 20.00 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладет трубку. Начальник задумчиво: - Правильно, план надо выполнять.. |
|
| Автор: | Dolya Sergey [ 14 окт 2013, 21:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!
|
|
| Автор: | Viktozen [ 14 окт 2013, 23:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
 
|
|
| Автор: | Пашка [ 23 окт 2013, 08:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Несется мотоциклист на бешеной скорости. Навстречу ему воробей, очень быстро летит. Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг: - Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!! Умер Харлей. Попал на распределительный пункт. Его спрашивают: - Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл? - Да, это я. -Тогда тебе в рай. Переместили его в рай. Встречает его апостол Петр. Поздоровался с ним и говорит: - У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: - Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. -Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. - Здравствуй Бог! - Здравствуй Харлей! - Бог, а можно я тебе задам вопрос? - Задавай! - А женщина это твоя конструкция? - Да, а что? - А ты знаешь что в ней много недостатков? - Это какие же? - Во первых - передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых - слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: - Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей! |
|
| Автор: | sef1976 [ 25 окт 2013, 10:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Дорогой, я что-то никак не могу заснуть. - Это нормально. Зло никогда не дремлет... |
|
| Автор: | Dolya Sergey [ 23 ноя 2013, 11:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
- Это секс по-телефону? - Нет, это секс по барабану! - Как это? - Это дом престарелых! |
|
| Автор: | Vetka [ 29 ноя 2013, 12:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
История про кота (с) Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что *** с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. ... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. |
|
| Автор: | Viktozen [ 29 ноя 2013, 12:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
жесть 
|
|
| Автор: | Deimon [ 30 ноя 2013, 03:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Светик,вот где порадовала,так порадовала Задорнов со своими "американцами" нервно курит в сторонке Смеялся от души от усмирения пушистого  Такого наглого и эксцентричного кота еще надо поискать,благо Вам искать не надо один экземпляр уже есть  В конце,правда, в голове возник вопрос:"А как насчет закрыть дверь в спальню?" Хотя конечно усатый друг, наделенный таким человеколюбием, с этой задачей справится на раз. ..два....три... 
|
|
| Автор: | ЛЕОНИДЫЧ777 [ 04 янв 2014, 19:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Не знаю с бородой иль нет, сегодня услышал. Пришёл мужик домой, а дома обувь 45 размера стоит. Заходит в спальню а там здоровенный детина с женой любовъю трахаются. Муж похлопал мужика по плечу, мол, эй ты чё? Мужик молча встал, взял за шкирку, отнёс на кухню, обчертил его мелом по кругу и сказал: переступиш черту, голову оторву. Ушёл мужик, жена заходит на кухню, а муж сидит на табуретке и ржёт держась за живот. Ты чё!? Да пока вы там с энтим, в спальне, я три раза через круг переступал.....! |
|
| Автор: | Deimon [ 05 янв 2014, 13:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
ЛЕОНИДЫЧ777 писал(а): Не знаю с бородой иль нет, сегодня услышал. Пришёл мужик домой, а дома обувь 45 размера стоит. Заходит в спальню а там здоровенный детина с женой любовъю трахаются. Муж похлопал мужика по плечу, мол, эй ты чё? Мужик молча встал, взял за шкирку, отнёс на кухню, обчертил его мелом по кругу и сказал: переступиш черту, голову оторву. Ушёл мужик, жена заходит на кухню, а муж сидит на табуретке и ржёт держась за живот. Ты чё!? Да пока вы там с энтим, в спальне, я три раза через круг переступал.....! Представляю,как тот в спальне мучался, думая, переступить тот,что на кухне через черту или нет
|
|
| Автор: | Vetka [ 11 янв 2014, 21:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? |
|
| Автор: | Viktozen [ 11 янв 2014, 21:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Vetka писал(а): Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? Теперь это обычная жизненная ситуёвина, помните свою первую реакцию на говорящих сами с собой людей на улице....шиза ? не а.. блютуз
|
|
| Автор: | Toha [ 18 янв 2014, 21:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Самый ржач))) !!! У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. — Сколько будет 3 х 3? " — 9 — Сколько будет 6 х 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firеtruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте н@@уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! |
|
| Автор: | Bodtek [ 19 янв 2014, 00:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Поржал
|
|
| Автор: | Deimon [ 19 янв 2014, 20:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Анекдот  Жаль,что весь в моей голове он не уместиться,а так бы повеселил товарищей,может записать? 
|
|
| Автор: | Goldbandit [ 20 янв 2014, 15:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Deimon писал(а): Анекдот Жаль,что весь в моей голове он не уместиться,а так бы повеселил товарищей,может записать? не насилуй себя запоминаниями-используй карандаш
|
|
| Автор: | Vetka [ 02 фев 2014, 14:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Когда я стану старенькой бабулей, Куплю себе с коляской мотоцикл, И в шкаф убрав свои кастрюли, С подругами отправлюсь я тусить! На волосы начёс прикольный сделаю, Татуировку крыльев на плечах, Глаза подведены чёрными стрелками, И пусть мы клячи, но на каблуках! Я соберусь ограбить банк, наверное, И улечу с подругами на юг, На пляже побалуюсь коктейлями, Я не боюсь — бабуле много не дадут! Напьюсь и позвоню всем своим дедушкам, И до инфаркта даже пару доведу, Стриптиз устрою для всего подъезда, Пускай соседи скорую зовут! А может налысо я стрижку сделаю, До блеска лысинку себе натру, Чего уже не быть мне смелою? Ведь всё равно когда-нибудь умру! А буду помирать, так от веселья, И будет мне, что внукам рассказать — Носки я не вязала от безделья, А отжигала, что ни в сказке описать!  Вложение: gzyHG9dIMO0.jpg [ 78.24 KiB | Просмотров: 13200 ] |
|
| Автор: | Dolya Sergey [ 18 фев 2014, 19:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ё* Тв*ю м*ть, где ключи от байка?" |
|
| Автор: | Viktozen [ 18 фев 2014, 23:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Dolya Sergey писал(а): Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ё* Тв*ю м*ть, где ключи от байка?" Катаюсь под столом
|
|
| Автор: | Dolya Sergey [ 15 мар 2014, 22:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Утренний обход в клинике. Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут.
|
|
| Автор: | Viktozen [ 15 мар 2014, 22:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Dolya Sergey писал(а): Утренний обход в клинике. Первaя пaлaтa: - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут. Мляяяя мазок то единственный на всю больницу
|
|
| Автор: | Dolya Sergey [ 15 мар 2014, 22:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Лучше в эту больницу не попадать.
|
|
| Автор: | Vetka [ 17 апр 2014, 14:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Рассказ сына румынского пограничника "Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку. Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового. Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес, пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел, что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл. Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он этим хотел сказать." |
|
| Автор: | Bodtek [ 17 апр 2014, 15:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты и приколы |
Ни фига не понял, но улыбался
|
|
| Страница 56 из 69 | Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|