Если вы думаете, что у вас сегодня плохой день, сравните-ка его с этими
историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного
пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней
стоимостью $80 000 на одно животное. После курса лечения двух тюленей с большой
помпой и при большом стечении народа выпустили на волю в залив... Через минуту
на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы
поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на
придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром студентки и
непрекращающихся комментариев - плотник набросился на неё с топором - и сделал
калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях,
держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру и
постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух
местах... До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своём
любимом плейере.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне,
возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню... Благодаря дыре
в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих
защитников.

5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на
марки, которые он наклеил на посылку с бомбой - поэтому почтовая служба прислала
её с отметкой "возвращено отправителю"... Забыв, что именно находится в посылке,
незадачливый террорист вскрыл её - и взлетел на воздух вместе со своим домом.

////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Лежащий в больнице Сомалийский пират, захватил чужое судно.

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.

Байкер попадает в дтп. Гайцы оформляют. Спрашивают: У вас есть каско?
- Есть, только оно шлемо, вобщем-то, называется, и я его дома забыл...

_________________
То, что идет от сердца, до сердца и доходит.

Спасибо за подборку, поржал
Про плеер понравилось и про шлемо

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

А мне особенно ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ и ТУТЛИКИ

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Встречаются два товарища уже пожилых. Один говорит, у тебя как с женщинами, тот отвечает уже давно ничего не получается. Первый не унимается и опять спрашивает, как давно. Второй отвечает да уж лет семь. Первый говорит, да уж плохо, а у меня ,сплевывая три раза через плечо, только два года.

Сидят два деда на завалинке, лет по 90.
- Помнишь? Митрич, во время первой мировой нам таблетки давали, шоб на женщин не тянуло.
- Угу.
- Так вот, кажись начинают действовать.

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

-Господин Рокфеллер, как вам удалось так сказочно разбогатеть?
-Ну, приехал я в Америку из Одессы с тремя центами в кармане. Нашёл на помойке яблоко. Помыл, почистил, продал. Купил два яблока. Помыл, почистил, продал. Купил четыре яблока...Так бы и занимался до сих пор этой хернёй, если бы не помер дядя Изя и не оставил мне в наследство тридцать миллионов долларов...

CBR-ка,вот дела,
Вышла замуж за Юбра.
За Юбра Юбровича,
125-кубовича.

Гости пели и плясали,
Маслом втихаря рыгали.
Яве нежно чистил свечи
Модный КТМ-Адвенчер.

Старый ИЖ смотрел сердито
На Сузуки на Бандита.
Этот молодой нахал
С его Чизетой танцевал.

Говоря "Ваш запах масла
Прет цилиндры мне ужасно.!"
А Чизета вся балдела,
Про дороги что-то пела.

Принц-Футонг лез целоваться,
С Хаябусой обниматься,
А она гудела злобно,
Так как будто ей щекотно.

А Трансальп-такой засранец,
Стида приглашал на танец.
Он эндуро не простой,
Он эндуро "голубой"...

Два Дракончика-двухсотки
Тяпнули "Мотюль" по сотке,
По столам полдня катались,
И поршнями все бросались.

А убитый в хлам Урал
Хонду-Дио зажимал.
И шептал: "Послушай,детка,
Ну отдайся мне,конфетка!"

Хонда-Дио отвечала:
"У тебя глушитель ржавый!
Ты ужасен как свинья,
И Хьюсонга люблю я!!!"

А тем временем Хьюсонг
И двухсотка-спортоЗонг
Так нажралися "Castrol",
Что попадали под стол!

Ну а жирная Голда
Была там как тамада.
И как елка вся светилась,
И по фарам масло лилось.
Постоянно все вещала,
Аж пока на пол упала.

А Дукати с R1
Пили авиабензин.
Выясняли отношенья,
Не стесняясь в выраженьях.
Над V3 все издевались,
И цинично обзывались:
"Эй,ты,на колесах player,
А поставь-ка ты нам Slayer!"

Вся в болотище Тенера
Там искала кавалера.
От нее все убегали,
Отработкою икали.

Только Джиксер,вот барбос,
Ее целовал взасос.
Ведь он был и пьян,и грязен,
И сто лет уже не смазан.

И Вулкан солидный,толстый,
Подвозил бухло он гОстям.
Два БургмАна-старикана
Были как бы за охрану.

Ну а как же молодята,
Наши славные ребята?
Родились у них дитята,
Вайперята-скутерята....!!!

Дооолго Юбр бак чесал-
Кто посмел,какой нахал???
Оказался этим гадом
Максискутер,блин,Торнадо!

Сластолюбца отловили,
На суде постановили:
Дефорсировать движок
И обрезать глушачок!

..И теперь Торнадо бедный,
И худой он стал,и бледный,
Прямотоками пердяет,
Всех гайцов в инфаркт вгоняет.

Вывод здесь прямой,как стрелка-
А не лезь-ка к CBR-кам!

Юбр начал разбираться
И с супругою ругаться:
Шо ж ты дура натворила,
Как такое допустила?

CBR-ка отвечала:
(Те же женские вокалы.....)
Мол была я в хлам пьяна,
И не помню ни хрена.
.......................
.......................
и.т.д. да и.т.п.,
В общем съехала она.

Впрочем Юбр ее простил,
И обиду отпустил.
Мирно зажили они,
Счастливо летели дни,
Вайперят отцу отдали,
Чтоб не показалось мало,
Чтобы он их воспитал,
И Activ"ами назвал.

Сами ж ездят по друзьям,
Наплодили ХондоЯм,
Или даже ЯмаХонд,
Не китайский генофонд

Я на свадьбе этой был,
Масло жрал,присадки пил.
С мотоциклами общался,
Стих такой насочинялся

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

_________________
Завтра будет лучше !!!
......если ЗАВТРА БУДЕТ.....

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...


— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.
— Шапку надень!


В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.


Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала


Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...


А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская".
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была


- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать

_________________
Завтра будет лучше !!!
......если ЗАВТРА БУДЕТ.....

Ты ж предупреждай! Я то сразу на Мотодрайв метнулся, а там все в порядке

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!

Точно-точно , как то не подумала .

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Тонко!

Приходит мужик к врачу с простудой. Доктор осмотрел его и говорит: " Ну что Вам могу посоветовать... Надо вам переспать с чужой женой". Мужик (молящим голосом): "Доктор а со своей нельзя?". Врач:"Нет... со своей так не пропотееш..."

Учимся правильно отмечать Новый Год)))

31 декабря.

Так, оливье
дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала,
платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я
как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин,
садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте,
гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С
праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это
же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.

Предлагаю тост: ну, сами знаете…

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…

Ой,
здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам,
пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама,
сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких
салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни…
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю,
что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня
у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так,
оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте,
гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей
страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если
только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно,
же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый
год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы
никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду
замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить
гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы
пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы…..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте,
вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай
будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и
больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Первое свидание в реале...


— Так это вы?
— А это, значит, вы?..
— Мда-с…
— У-гу… Можно присесть?..
— Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.
— Я вас, если честно, немного другой себе представлял…
— А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
— Ну, что? Так и будем?..
— А что прикажете?..
— Заказать?..
— Заказывайте. Всё равно вечер… пропал.
— Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
— Да чего уж там. По большой.
Заказывает.
— В объявлении говорилось: «стройненькая».
— А вы, выходит, тот самый «крепенький»?..
— Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
— Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
— Не настолько.
— А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
— Где, где. На бороде?
— Заметно.
— А это, так называемый — третий размер?
— Какая вам разница?
— Скажите хоть, чем мерили — вёдрами?
— А вы рост указали с учётом табурета?
Приносят заказ. Он молча разливает.
— Ну что?.. Со свиданьицем?
— Слушайте, заткнулись бы…
Пожимает плечами. Выпивают.
— Значит, говорите «голубоглазка с таинственным взором»?.. Это вы о косоглазии так нежно?
— А вы — юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?
Наливает.
— Ну,...
— Заткнитесь, и так тошно...
Выпивают.
— «Представительный»!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
— А «грациозная» о чём?.. Молот грациозно метаете, или сваи в пуантах вколачиваете?
— Что это за тряпьё на вас, «солидный»?
— А ваша ряса наверняка от кутюр?
Наливает.
— Не чокаясь!
— Да, пошёл ты!
Выпивают.
— «Улыбка Джоконды» — я так понимаю — усы?
— Протрите протезы — «мистер, голливудский оскал».
— А этот размытый плюмаж — «утончённость вкуса»?
— А ваш «средиземноморский загар» случаем, не от цирроза?
Выпивают.
Еще выпивают.
— Закажем ещё?
— А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
— Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
— Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.
— А знаете, вы мне начинаете нравиться.
— Ещё бы!
— И вот эти ваши побрякушки...
— Украшения.
— Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
— Вы тоже, когда спиной — тошнота откатывает.
Приносят заказ. Он наливает.
— На брудершафт?
— Только рот водкой прополощу!
Выпивают.
— Теряем градус, родная. Давай, фужер!
— Наливай, крепыш. Ночь длинная...
Выпивают. Выпивают. Выпивают.
— Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе???
— У, какой живчик!!! Что ж, пойдём, проверим твою «крепкость». Только, дыши в сторону.

— Тогда ещё по одной.
— Да хоть по две.
— Я так и влюбиться могу!
— Хорош, молоть! Закажи на дорожку.
— Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
— Я Галя. Геннадий!..
— А я Гриша.
— Судьба, блин! Всё на «Г»!!!

_________________
Завтра будет лучше !!!
......если ЗАВТРА БУДЕТ.....

Стишок про фотографов
Если вы на свою свадьбу оператора позвали И фотографа к тому же и ведущего еще,То кормить их всех не надо -обойдутся троглодиты,Вы им деньги заплатили,Пусть питаются на них. Даже стульев им не ставьте,Отдыхать они не любят -Это ж роботы, не люди! У них в пузе батарейки, Запасные в рюкзаках. В перерывах они тихо Постоят в тени у стенки. Ну а если будут падать От усталости внезапно, Подойдите и смотрите На них грозно сверху вниз. И скажите: "Что такое? Ну-ка, встаньте-ка сейчас же !Вы чего тут развалились, Я ведь деньги вам плачу! " И они, конечно, встанут И пойдут работать дальше. Все равно их не кормите, Обойдутся как-нибудь..А еще их в ресторане Отгоняйте от розеток Чтоб они не заряжали Батарейки там свои И конечно же в итоге Попросите скинуть равы Хоть они и не нужны вам Все равно пусть отдаю тИ потребуйте отдачу Материала прям на завтра Потому как улетает Дядя Коля через день.Если утром ваш фотограф Обнаглев, полезет с просьбой "Позовите,когда платье Вы начнете надевать! "Вы пощечину влепите,и маманю позовите, Ишь,удумал,окаянный !Вон из комнаты, пошляк!!! Берегите пуще глаза От фотографов подвязку! Обожают , извращенцы Фоткать свадебный интим !А еще,смотрите,туфли Чтоб не брали из коробки !Вам потом носить те туфли. Вдруг там мало ли чего! На прогулке заявите:"нам невесту на ладошке, жениха нам на букетене забудьте поснимать"пусть снимают дублей двести,ну а лучше если триста как вы тянитесь к букету напряженно над капотом. А еще гостям скажите У которых есть зеркалки Чтоб фотографу закрыли С места классного обзор. Потому что ваши гости Снимут круче раз так в тыщи А фотограф облажался Чё за спины наснимал?=) И конечно не забудьте,Что фотографа услуги Стоят максимум три тыщи В загсе больше не берут!!! А снимают ведь не хуже И работают там быстро И на фотках у них резко И красиво все стоят. И не верьте вы пройдохам Тем особенно с Майведа Что они мол креатива Вам наделают с душой Но вы только посмотрите У одних из них все желто У других же все не резко Не умеют они фоткать Денег ваших лишь хотят! Ну а если ваш фотограф Наснимал так, что на фоневсе размыто, все нерезко, ну а если крупным планом -резкий только правый глаз Покажите ему фотки что снимала тетя галя резкий там даже окурок,что лежал за 30 метров!Объясните шарлотану -не умеет он снимать.

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

- Время не подскaжете?
- У меня нет чaсов. А были... водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

Исполнилось блондинке 18 лет.
- Ну всё,теперь мне можно делать всё,что запрещала мама! Пойду первым делом оближу качели и суну пальцы в розетку!!!

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

- Владимир Владимирович, у нас для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Вы победили.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал...

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

Предлагаю фотографам в тему подкинуть

"Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

***

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

***

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

***

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть
студийный свет.

***

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал останки на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков.

Всё ещё только начинается!"

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не поломали.

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил:"Молись и кайся…». Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей
няне.

Когда разговариваю с тещей сразу начинаю думать как буду избавляться от трупа.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за
пельменями, и тут меня осенило.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

_________________
То, что идет от сердца, до сердца и доходит.

Викторина в чате:

Провокация, автора вопроса викторины тоже banned

_________________

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!


Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.


После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.


Китайские гопники щелкают рис.


Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.


На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
-Помогите, я не умею плавать!!!
Один-другому:
-Джордж...
-Да?
-Вы умеете плавать?
-К сожалению нет.
-Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город...


В пaрке: - Мa-aмa, я писaть хочу!
- Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Дa,дa. Хочу свистеть очень!
Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:- Пaпa, я свистеть хочу!
Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр: -Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко.


Официант! Можно мне кофе?
- А хер тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!


Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.


Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл. ть, гордится сыном.


То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи


Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

_________________
Завтра будет лучше !!!
......если ЗАВТРА БУДЕТ.....