AC/DC (Highway to hell) це сила обожнюю цю групу, старий добрий рок!!!

класс
настроение реально поднялось

"В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия бара была сильная гроза, молния ударила в бар и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой–то владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему–то нет…”.

Да ось і перевірять силу віри чи алчності )))

...

...

Картинку еще можно подписать так, "В тихом омуте..."

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

...и в не тихом.....

....как всегда....

30 правдивых примет!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

...

•Байки о байкерах – не байки байкеров.
•Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры.
•Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.
•Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах.
•Грязный байк – позор для байкера.
•Грязный байкер – позор для клуба.
•Клуб с грязными байкерами – позор для общества.
•Ручка газа – это не гашетка пулемёта, будь с ней осторожен – может убить и тебя.
•Не спорь с грузовиками.
•Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.
•Жги резину, а не свою душу!
•Первым делом замени дешевые детали.
•В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
•Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза.
•Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.
•Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима... и пора на юг (птичья примета).
•Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
•Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида.
•Никогда не бойся снижать скорость.
•Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
•Хочешь ехать – езжай.
•Хочешь доехать – не пей спиртного.
•Пиво для байкера всё равно, что бензин для байка.
•Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
•Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
•Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
•Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
•Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров.
•Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.
•Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.
•Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
•Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
•Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так.
•Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
•Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.
•Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
•Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах.
•Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
•Если ты ведешь колонну – не плюйся.
•Хороший кофе на вид не должен отличаться от моторного масла.
•Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
•Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
•Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.
•Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
•Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
•Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.
•Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
•Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться
•Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
•Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
•Техобслуживание – это такое же искусство, как и наука.
•Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
•Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
•Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
•Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
•Хочешь быть ближе к Богу? ОБГОНИ МЕНЯ...
•"Выё**вайся дальше, если ни разу не видел, как стреляют с мотоцикла".
•Раньше сядешь, дальше слезешь.
•Жизнь не прожита если ты не стал байкером!
•Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.
•Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.
•Байкер — хороший.
•Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.
•Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.
•Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
•Если у байкера большой живот, то он относиться к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.
•Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
•Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
•Обычно различают два вида байкеров — утренние и ночные.
•Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.
•Утренние байкеры — злые и опухшие.
•Это ночные байкеры, но они едут домой.
•Дом байкера — большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это не правда.
•При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
•Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
•Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.
•Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
•Помимо «Байкера обыкновенного» иногда встречается вид «Байкер подростковый», называемый так же «Рокер поганый». Водиться обычно в больших городах Центральной части России. Носиться по городу с 22,00 до 5,00 утра, как правило на мотоцикле «Восход» без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
•В Ценрально-черноземной полосе России встречается так же «Картофельный байкер». Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле «Урал», в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
•Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет им заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т. к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научиться это делать и в автомобиле.
•Байкер пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
•Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи «Байкер обыкновенный» образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
•Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 450—500. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка № 2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
•Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было — было бы хуже.


Багор байкер клуб

...

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Юра!!!!

ПОНЕДЕЛЬНИК, он лучше в сто раз!
патамушта работать мне хочецца
задолбался два дня отдыхать!

как приятно с похмелия мучаясь,
в понедельник прийти в офис свой
и в работу включицца немедленно
обретя сразу мир и покой!

....Ну плющит с утра.......

Хорошо комуто )) він на роботі поспати може ) а я тести ГАІ пишу тренуюсь

Один из плюсов моей работы - выбираю место покрасивее ( под берёзками или ёлочками и тд.), открываю двери (если погода позволяет), слушаю птичек, солнышко пригревает и так незаметно засыпаю. И так 1-1,5 ч. в обед могу себе позволить поспать.

На флоте есть очень правильная традиция, называется "Адмиралтейский час" - после обеда все дружно ничего не делают
В Испании - сиеста. Нам тоже надо такое мероприятие, а то летом в жару, да после обеда из под навеса выходить не можется!

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

ПОЧЕМУ ЛЮДИ СКЛОННЫ ВЕРИТЬ В БОГА?
Основная аргументация верующих в пользу веры в бога:
- А вдруг загробная жизнь существует? Так хочется, чтобы существовала.
- А вдруг мне это все-таки поможет в тяжелый момент моей нелегкой жизни?
- У меня были проблемы, я молился, и случилось невероятное (решилась проблема, поправилось здоровье и т.п.).
- Мне так хорошо, когда я молюсь и чувствую единение с богом (т.н. схождение божественной благодати).


Добавление от 01.04.2011 23:44:

ПОЧЕМУ, ВЕРЯ В БОГА, ЛЮДИ ПРОДОЛЖАЮТ ГРЕШИТЬ
(УБИВАТЬ, ВОРОВАТЬ, ПРЕЛЮБОДЕЙСТВОВАТЬ,
НЕНАВИДЕТЬ БЛИЗКИХ, И ТЕМ БОЛЕЕ ВРАГОВ СВОИХ)
Аргументация верующих, оправдывающая их собственные «грехопадения»:
- Человек слаб (практически всеми местами своего тела и души).
- На земле правит сатана, подвергая людей соблазнам (вот он какой – источник всемирного зла на земле!).
- Бог все равно простит, если вовремя каяться, причащаться и молиться (регулярно присягать то есть на верность).


Добавление от 01.04.2011 23:45:

Вывод.
Из всего учения Христа почти все люди берут только то, что им выгодно, преследуя личные корыстные цели (избежать неприятностей, решить проблему, приобрести блага, впасть в эйфорическое состояние, попасть в тепленькое, но не слишком, местечко после смерти). Идти на уступки или безвозмездно оказывать помощь незнакомым людям (а зачастую и знакомым, и родным), ущемляя свои собственные «шкурные» интересы, почти никто не рвется. Лицемеры! (как и было сказано в новом завете). Оставшихся в незначительном меньшинстве – назовем праведниками.


Добавление от 01.04.2011 23:54:

О ДОБРЕ И ЗЛЕ. ВОПРОСЫ ПО БОГУ.
1. Почему, будучи всемогущим, бог допускает правление сатаны на земле? Зачем отдал землю и людей в ведомство сатаны? Сатана полностью бесконтролен на земле? Вспомним: именно сатанинские происки заставляют людей совершать грехи.
2. Почему любящий всех бог допускает мучения праведников? Насильственная преждевременная смерть еще логически объяснима – праведники досрочно попадают в дом к отцу небесному. А вот зачем допускать их мучения? Проблемы контроля над сатаной?
3. Почему дары в виде редких чудес перепадают от бога только отдельно взятым людям, а вот наказания, чаще всего в виде насильственной смерти – целым городам и народам (без разбору, от мала до велика)? Неужели всемогущему влом наносить «точечные» удары, вместо огульного поражения огнем и громом небесным (или потопом) всех и вся? Типа, жгите всех, бог узнает «своих». Почему бы всемогущему вот также огульно, одномоментно и в массовом порядке не осчастливить сразу все человечество, а не отдельно взятых людей? Трудности контроля над сатаной? Желание понаблюдать мучения людей и их неравную борьбу с сатанинскими соблазнами? Или, типа – не заслужили, служите лучше?
4. Почему бог посчитал желание Адама и Евы познать добро и зло – тягчайшим грехом, с проклятием и изгнанием? Тем более сделали они это под влиянием сатанинского соблазна! Да еще и определил этот грех наследуемым на многие-многие поколения…

Вывод.
Сатана – очень крупная шишка. На земле он – хозяин, и бог ему здесь – не указ? Всемогущество бога не действует или сильно ослаблено в земных пределах? Но ограничить всемогущество невозможно! Значит, НАКАЗАНИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ? А мы-то, грешным делом, рассчитываем, что грех Адама и Евы искуплен.
Очевидно (даже слепому), концепция противостояния добра и зла, бога и сатаны, страдает явными логическими изъянами.


Добавление от 02.04.2011 00:09:

Попробую все же построить более-менее ЛОГИЧЕСКУЮ версию божественного промысла. Итак, помолясь, приступим:


Добавление от 02.04.2011 02:32:

КРАТКАЯ ЛОГИЧЕСКАЯ БИБЛИЯ
Версия 1.0.
Предназначается в качестве компромиссной версии для всех, независимо от отношения к религии, но имеющих выше обозначенные вопросы. Все права принадлежат автору (т.е. leonliner). Разрешено безвозмездное чтение, копирование и распространение с упоминанием авторства - на свой страх и риск. Запрещено изменение оригинала текста без согласия автора. Автор не несет ответственность за возможное помутнение рассудка и прочий вред, равно как и не гарантирует пользу от прочитанного. Публикуется впервые.

1. Бог извечен, всемогущ и непостижим (причем даже и без всяких там «и ныне, и присно», и прочих «вовеки веков»).

2. И тоскливо стало богу в окружающем бесконечном ничто и нигде, ибо некому было абсолютно постигать его абсолютную непостижимость.

3. И дальнейшее одинокое существование в этом бесконечном ничто и нигде, при наличии столь безгранично колоссальных возможностей, без каких-либо других сущностей, могущих прославлять всемогущество, извечность и непостижимость бога, естественно, стало практически невозможным.

4. И бог сказал – «пипец».

5. И издал БОЛЬШОЙ БУХ (6 раз).

6. И тем самым сотворил бог ВСЕ. Хотя и не сразу. Да-да, именно так и было: это бог первым придумал эволюцию, позже открытую рабом божьим Дарвином.

7. И если Землю, травку-флору и тварь-фауну бог создавал от балды, то людей он лепил с натуры, любовно поглядывая на себя в зеркало.

8. И так стали люди изначально любимыми творениями бога.

9. И осчастливил бог людей разумом – чтобы было кому осознать величие бога, с последующими воспеваниями славы божьей, услаждающими его божественный сверхъестественный слух.

10. Дабы не отвлекались люди от воспевания славы божьей на трудности своего бытия-содержания на Земле, бог разместил их в приличном, вполне себе райском теплом местечке (сэкономив попутно на одежке и отоплении), и поставил их там на свое практически полное божественное довольствие.

11. И предвидя, что может поиметь в будущем большие проблемы от количества заложенного в людей серого вещества, бог прозорливо и крепко-накрепко запретил людям познавать себя самих и окружающий мир.

12. А для самой черной работы, чтобы не пачкаться самому, бог создал сатану. Очевидно, сатана не плох сам по себе, а лишь сотворен был таким для непростой божественной миссии, в полном соответствии с божьей волей – испытывать людей на верность богу. Этакий божественный провокатор и стукач (разумеется, в божественно хорошем смысле этих слов).

13. Но вскоре люди все-таки разочаровали бога: своим непослушанием и чрезмерным любопытством, дурной привычкой постоянно совать в рот всякую запретную каку, с последующим отвлечением на непотребное теребение своих висячих частей, со всеми вытекающими из этого последствиями.

14. И люди были наказаны, и с позором изгнаны из райского местечка, и полностью сняты с божественного полного довольствия.

15. А в наказание им было указано трудиться, потеть и пердеть за хлеб насущный, корчится в смертных муках, а женщинам – еще и в родовых муках. Но и этого было явно недостаточно.

16. Для усложнения и без того укороченной жизни людей бог послал на землю своего верного и незаменимого сатану, добавляя к прежней его миссии – соблазнять людей, склоняя их к греху – новые задачи, а именно, творить испытания и наказания: беды – вплоть до глобальных стихийных катастроф, голодомор, эпидемии, ссорить людей между собой, провоцировать убийства и войны. Расчет при этом был божественно гениален: если что, все плохое всегда можно свалить на сатану, а самому остаться в стороне – как всегда божественно белым и пушистым, и в девственно чистом сверкающем нимбе.

17. В совокупности эти принятые для исправления людей крайне малоприятные как для самого всемилосердного бога, так и для усердного сатаны меры оказались недостаточны. Люди не только не исправились, но и стали напрочь забывать о боге, не говоря уже о сладких для божественного слуха воспеваниях его славы. И продолжали неблагодарно плодится и размножатся, попутно изменяя богу с местечковыми лжебожками и идолами.

18. Тогда было принято радикальное решение – уничтожить практически все наплодившиеся к тому времени человекопопуляции, и дать шанс размножиться одному только роду праведного Ноя. Почему же именно путем потопа, а не, к примеру, пожара? Ответ напрашивается сам собой: строить несгораемые ковчеги Ной к тому времени так и не научился.

19. Миссия уничтожения поручена, разумеется, опять же сатане, который к тому времени изрядно уже поднаторел в устройстве глобальных стихийных бедствий как на грешной земле, так и на менее грешной воде.

20. Увы, потомки Ноя тоже не оправдали надежд бога: порочный круг людских грехов вновь замкнулся, разросся и расцвел пышным непристойным цветом свального и повального греха.

21. Отчаявшись, бог пошел на крайне вынужденную, форс-мажорную меру: оформление официального договора на оказание взаимовыгодных услуг с одним из самых ушлых и неприкаянных народцев – евреями. Полного рая им бог, впрочем, не гарантировал, но загнанным в сиротский египетский угол евреям хватило и обязательств предоставить им в долгосрочную аренду землю обетованную в курортной приморской зоне.

22. 40 лет водил Моисей свой народец в пустыне по кругу, пытаясь втемяшить в дурные головы соплеменников божественные прописные истины. Как ему это удалось, спросите вы? Представляется весьма вероятным, что бог наградил Моисея не только косноязычием, но и хромотой, прозорливо укоротив одну из ног его, что при ходьбе приводило траекторию еврейских блужданий к постоянному уводу влево (версия эта окончательно еще не подтвержденная; наряду с ней существует и другая, прямо противоположная версия, предполагающая, что уводило таки вправо).

23. Однако, несмотря на юридически закрепленную богом богоизбранность, этот юркий народец был весьма и весьма подвержен постоянным хождениям налево, к дорогому их еврейскому сердцу, уму и телу золотому тельцу и прочим вполне с виду невинным овечкам. Насылаемые в качестве неустойки испытания и наказания действовали на них как припарки на сатану.

24. Метод кнута был исчерпан. Сатана явно не справлялся с поставленными задачами, при всех его стараниях и талантах.

25. И тогда было принято божественное решение попробовать использовать долгожданный пряник - снять с людей проклятие первородного греха непослушания. При этом бог решил: хочешь сделать хорошо – делай сам.

26. И была поэтому новая миссия была поручена божьему сыну – воплощению бога-человека на земле. Таким образом, бог впервые посетил созданную им грешную земную твердь, которой так приятно было любоваться из глубин бесконечного ничто и нигде, и которая, как показала ревизия, к этому времени уже порядком была уделана неверными людьми и верным сатаной.

27. Явившись на свет божий без особой помпы, скромненько (волхвы не в счет), сын божий почти незамедлительно начал проводить сначала среди богоматери, а позднее и среди остальных людей большую разъяснительную и пропагандистскую работу, в которую включил массу новаторских и креативных идей.

28. Фактически сын божий кардинально пересмотрел важнейшие прежние требования своего небесного отца, пытаясь, очевидно, укоротить и расширить путь людей к богу.

29. Во-первых, было признано необязательным мелкое, частичное, но, тем не менее, кровавое человеческое жертвоприношение в виде обрезания крайней плоти младенцам.

30. Во-вторых, вполне справедливый, казалось бы, божественный принцип «око за око – зуб за зуб» заменен на прямо противоположное и, прямо скажем, утопическое, но от этого не менее божественное «подставь другую щеку» (по многим источникам – исключительно только правую) и «возлюби врага своего».

31. В-третьих, для глобального расширения электората было принято решение приобщить к славе божьей без разбору всю накопившуюся биомассу народонаселения земли, а не только любимчиков-евреев.

32. В-четвертых, был неслыханно расширен разрешенный и рекомендованный к приему унутырь рацион человеческого питания, который стал включать в себя весьма популярные в простом народе вИно- и свИнопродукты.

33. С другой стороны, введены были и новые ограничения. Грешить теперь возбранялось даже в мыслях. Блудливые руки и ноги предлагалось подвергать самоотсечению. В тоже время, для наиболее рьяных последователей нового учения не возбранялось и отсечение других заблудивших органов во славу божью.

34. Ключевым моментом приобщения к новой истине стала, что немаловажно, личная гигиена. Впрочем, опять же многого от людей, дабы не осложнять процедуру приобщения, не требовалось – ни тебе мыла, ни мочала. И не смотря на то, что за прошедшие века люди изрядно погрязли в грязи грехов, обязательно обмыться им предлагалось только один раз. Зато на ответственного за очистительную процедуру ложились непростые обязанности сопутствующего омовению вполне себе действенного божественного кодирования нуба, с использованием широко известных в узких кругах суггестивно и эффективно очищающих тело и душу фраз во славу божью, с наложением перстьев рук к наиболее, видимо, важным частям тела, и с обязательным весьма популярным аминем, однозначно символизирующим конец и начало всего и вся.

Впрочем, по поводу наложения этих самых перстьев рук, а тем паче их наиболее правоверного количества, а также фигуры, которую они должны образовывать при осенении крестным знамением, а также о непреложно истинной траектории движения этой фигуры – история умалчивает. А жесточайшие споры об этом наиважнейшем, наисложнейшем и наиответственейшем в деле прославления славы божьей руко-пальце-лобо-пупо-лево-право-плече-прикладстве не стихают среди знатоков различных толков и по сей день. Будем, молясь и крестясь, надеяться, что недалек тот светлый для нас всех день, когда в безоблачных небесах появится, наконец, долгожданный чудодейственный знак, в виде огромной, в пол небосвода, легко узнаваемой каждым с детства фигуры, сложенной из божественных пальцев, которая, совершив непреложно истинные движения, однозначно укажет всем истинно верующим: чего, сколько, в какое место и в каком порядке прикладывать. И тогда все верующие смогут, наконец, все разом слиться в одном единообразном вселенском любвебогообильном пальцефигуросложении.

35. Раздача накопленных богатств, нищебродство и беззаботное времяпрепровождение наконец-то возведены были в ранг высших добродетелей.

36. Для пущей убедительности своих доводов сын божий направо и налево творил чудеса, начав, что характерно, с беспроигрышного варианта: с сотворения вина из воды.

37. Вкусив дармового вина, народ повалил за мессией толпами, ожидая новой халявы. И халява раздавалась неоднократно. Вино вполне логично дополнялось закуской в виде дармового хлеба и рыбы.

38. Когда халявная выпивка и довольно однообразная кормежка народу в качестве чуда приелись, и народ, следуя варварской языческой традиции, потребовал зрелищ, мессия приступил к более шокирующим публику фокусам: были продемонстрированы возможности внезапного чудесного, полного и окончательного исцеления хромых, слепых, припадочных и прочих косых, с публичным уличением и позорным изгнанием многострадального сатаны, всего лишь скромно и честно отрабатвающего свою часть контракта (что делать, шоу-бизнес требует жертв). Но главным гвоздем божественной программы зрелищных мероприятий стали, конечно же, фокусы с оживлением смердящих трупов – 100% верняк успеха во все времена и народы.

39. В общем и целом миссия шла успешно. Рейтинги популярности сына божьего быстро росли и зашкаливали уже все мыслимые и немыслимые шкалы. И если народ толпами купался и крестился в мутноватых, чего греха таить, водах Иордана, спаситель в это время столь же самозабвенно купался в бренных лучах растущей как на дрожжах народной славы.

40. И на этом общем празднике новой жизни невесело было только разве что слегка подзаброшенным, подзабытым и подобиженным евреям, доселе считавшим божью протекцию исключительно своей монополией, и даже имевшиим на руках соответствующий договор. Договор этот, кстати, к тому времени практически полностью уже утратил свою божественную юридическую силу. Разумеется, все это было неспроста. Потому что все это – и кидалово с односторонним расторжением договора, и недовольство евреев - изначально уже входило в планы всемудрейшего господа.

41. Кульминационным моментом миссии сына божьего было решено сделать его телораспятие, с последующим уже хорошо отработанным на практике чудеснейшим воскресением из мертвых. Данный акт самопожертвования, несмотря на свою кажущуюся со стороны бесконечного нигде и ничто полнейшую божественную бессмысленность, должен был означать полное и окончательное искупление того самого непростительного долгие века страшнейшего первородного греха непослушания. Что, в свою очередь, давало людям на этот раз уже многократный шанс начать вести практически трезвый, пардон, праведный образ жизни, прославляя бога, и спасая свою бессмертную, как обещалось, душу. Таким образом, по божьему замыслу акт телораспятия (весьма популярного, кстати сказать, публичного мероприятия в те времена) должен был внести главный вклад в реабилитацию славы божьей.

42. Сделано все было четко, грамотно, все фигуры и действующие лица были расставлены в нужное время, в нужном месте и без запинки произнесли известные теперь на весь мир божественные тексты.

43. Евреи получили-таки свою неустойку, руки Пилата были умыты, личная гигиена и юридические формальности, таким образом, были полностью соблюдены.

44. Распятие, трагическая кончина с запланированным воскресением и апогей с вознесением на небо – все прошло на ура: у бога проколов не бывает. Дополнительный бонус достался ловкому разбойнику на соседнем кресте – милый малый смог вовремя ввернуть нужное приятное богу словечко, и нынче же был прощен во всех своих смертных и не очень грехах, с незамедлительной отправкой на тот свет – лобызать ноги всевышнему, изнемогая от божественной любви.

45. Ловко подставленный Иуда в наплыве чувств принял решение отправится для разборок на небеса также досрочно – путем самоповешения с испусканием злого духа, чем, несмотря ни на что, нисколько не испортил общую атмосферу праздника смерти, вокресения и вознесения сына божьего.

46. Разумеется, предварительно были завербованы и хорошо обучены верные блюстители обновленного божественного устава – апостолы.

47. Большинство из них, за исключением Иуды, смогло чудесным образом выжить после телораспятия спасителя, несмотря на жесточайшие угрызения совести за неоказание неотложной помощи своему горячо любимому учителю, погибающему у них на глазах и трусливое отречение от него.

48. Очевидно, к давлению совести накладывал на здоровье апостолов свой нездоровый отпечаток и проведенная накануне evening party, с традиционным застольем и строго рекомендованным тогда же приемом алкоголя с неизменной скудноватой закуской в виде хлеба.

49. Неведомо им еще было тогда, что и это все было лишь малой частью великого божественного плана. Последнее чудо спасителя в виде дара говорить на многих языках в значительной мере облегчило апостолам дальнейшую пропаганду новейших правил гигиены тела, питания и пития как залога успеха в новой жизни в деле прославления славы божьей на широчайших просторах родины и ближайшего зарубежья.

50. Тема самопожертвования настолько увлекла бога, что физическим мукам и мучительной смерти были преданы многие праведники, на протяжении многих последующих веков, за что позднее им и были присвоены титулы святых.

51. Это, разумеется, в значительной мере компенсировало им их тяжкие лишения при жизни и преждевременную мучительную смерть. В пылу благодарности вселенские соборы веками раздавали титулы святых направо и налево, в результате чего доля святых на земле и небесах росла в геометрической прогрессии, что в свою очередь, безусловно, способствовало небывалому росту славы божьей во всей вселенной.

52. Для того чтобы его поминали почаще добрым словом, мессия перед своим распятием дал всем людям добро и установку на выпивку, указав, правда, при этом и на необходимость мало-мало закусывать. И что немаловажно - забил за собой копирайт на это святое дело.

53. Зная, что слабые на передок, задок и черепок люди по-прежнему будут склонны грешить, стоит только на миг от них отвернуться, спаситель гарантировал в случае регулярного соблюдения его авторских прав и ценных указаний полное прощение людских грехов, а также серьезную протекцию и бесконечную халяву в счастливом будущем загробье.

54. Данное указание оказалось наиболее ценным, и со временем не только превратилось в обязательный ритуал в специально отведенных местах, но и в повсеместный наипопулярнейший способ прославления бога в иных, самых казалось бы неожиданных местах, неизменно сопровождая все радостные и не очень события в жизни людей, от рождения до смерти.

55. Однако главный сюрприз людям был обещан на десерт. Дабы люди не слишком расслаблялись, и вновь не забыли о боге в течение длительного периода бесконтрольного запоя, отпущенного им в качестве кредита на реабилитацию славы божьей.

56. Десерт, согласно божественному сценарию, будет включать в себя все: окончательный и бесповоротный конец света, спектакль о борьбе и окончательной победе бога над темными силами зла, и, наконец, раздачу бонусов скоропостижно вернувшимся спасителем.

57. По сложившейся божественной традиции, роль электрика, обрезающего провода света, а также малоприятная и бесперспективная роль темных сил будет поручена опять же многострадальному и безотказному сатане.

58. Для пущего эффекта десерт по замыслу божьему должен свалиться на головы людей внезапно, и как положено – в самый что ни на есть неподходящий момент: очевидно, когда по телевизору начнут трансляцию чемпионата мира по футболу, а именно – финального матча Россия-Бразилия.

Аминь.

(с) leonline@rambler.ru

sef1976 я был о тебе лучшего мнения я не фанат, но стараюсь придерживаться единственных постулатов позволяющих быть человеком, а не человекоподобным чмом, именно чмо этот текст и написало без бога в душе, и с ветром в голове.

Тебе sef1976 скажу ,хватит всякую хрень нести на сайт.

_________________

гмм извини если ты так это понял ...
просто лично моё мнение даже (если?) Бог и есть, то он не такой как его представляют
религии (не важно какие), а библия довольно жестокая и кровавая книга, и следовать её
учению (?), это уродовать душу ...

П.С. чем ближе к церкви ... тем дальше от Бога (с)

У каждого своё мнение по этому поводу, но никто не дает права оскорблять такими текстами людей верующих , в Бога, добро, истину и высшую справедливость.
Как верить, во что верить и каким образом, это личное дело каждого, не стоит провоцировать людей свято верующих что жить нужно по людски стараясь придерживаться принципов морали в 10 заповедях. заметь sef1976 ничего более лучшего до сих пор не создали.

Я не о церки, не о библии, не о заполонивших Украину сектах, не о фанатиках, я имею ввиду только общечеловеческие ценности.

_________________