Поржал

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два.
И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки — типа «бранетранспантер» , «овтамат», «сомалет».
Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что «Превед, медвед» и прочий олбанский — хорошо забытое старое.

Два друга в баре пьют водку, запивают пивом, захотелось отлить, спрашивают бармена, где сортир, он им: -За дверью прямо до упора и налево две ступеньки. Идут, друг за друга держатся, дошли до упора и не могут вспомнить две ступеньки налево или направо. Думали- думали, решили направо. А там открытая шахта лифта. Звезданулись так, что искры из глаз. Один встаёт и говорит: -Ты как знаешь, а я здесь отолью, с меня и одной ступеньки хватило!

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як...

Класс!

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Врывается грабитель в банк с криком:
- Всем лежать! Кто пикнет замочу!
Подбегает к кассиру и говорит:
-Тебя первую замочу! Тебя как зовут?
-Зина.
-Не, тебя мочить не буду! Так зовут мою любимую маму!
Подбегает к охраннику, такому здоровому амбалу и говорит:
- Ну тебя я точно замочу! Тебя как зовут?
- Меня зовут Коля, но все друзья зовут меня Зина.

_________________
Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.

Внук из города приехал к деду в деревню.
После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

и куры с гусями, и хряк в сарае.

_________________

Ветка сирени упала на грудь,
Ветка рябины упала на грудь,
Ветка калины упала на грудь...
Падают ветки и грудь теребуть....

Меня рассмешило.
А вас?

Саша, меня особенно .

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

-Ты так похудела! Это новая диета?
-Да, картошка, морковь, свёкла.
-Варить или жарить?
-Копать!

Когда умер Цой-все стали рокерами, когда умер Майкл Джексон-все стали танцорами.
Дай Бог здоровья Борису Моисееву!!!

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

Дай Бог Боре здоровья

_________________

И долгих лет!!!

_________________
Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель!

ну, і жарти

_________________
кататися можна на чому завгодно...

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

В автобусе на соседних креслах блондинка и адвокат. Ехать долго.
Блондинка, молча, отворачивается и смотрит в окно.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я.
Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов и отворачивается к окну.

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

Не такая уж и блондинка оказалась! Адвоката развела, как щенка!

В пятницу вечером в дверь позвонили соседи с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные.
НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

В музыкальном магазине мужчина покупает барабаны,продавец интересуется
- Дома будете играть? Да ,конечно!
-Ну тогда передайте эти визитки оружейной лавки соседям.

_________________
Статус загружается Loading… ██████████████] 99%
Остановите Землю ,я сойду ....

Весной искали мотоцикл товарищу, дня три сидел в сети на досках объявлений о продаже мото-техники. Среди прочих встретилось два "анекдотичных"

Первое:
Продам абсолютно новый мотоцикл (помню, была какая-то иномарка с ценником порядка 10 тыс у.е.). Дальше шёл перечень всех ТХ просто скопированных из родного мануала и, собственно, изюминка - последняя строчка объявления:


И ещё одно улыбнуло:

Продам мотоцикл ИЖ Планета 5 в хорошем состоянии, недорого или поменяю на мопед.
Установлено бесконтактное зажигание, дуги безопасности, светодиодное световое оборудование .... и дальше длинющий список всяких тюнингов и переделок-доделок.
И перл, опять же, в самом конце:

Поржал с объявлений, народ жгёт

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил...Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь»!
- И что?
- Ну я взял пылесос и ушёл…В хозяйстве все пригодится!

_________________
Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.

Кокой хозяйственный мужик

_________________

1980 год, Брежнев на трибуне:
-О, о, о, о, о.
Шёпот из-за спины:
-Читайте ниже Леонид Ильич, это олимпийские кольца!