Мужика замучили тараканы.
Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать:
"Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.
Мужик так и сделал.
Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает.
Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это тёща моя. Ее не трогай! Она - моя!

_________________
I will return to destroy death.

* * *
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
* * *
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

_________________
I will return to destroy death.

* * *
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!

_________________
I will return to destroy death.

под столом

_________________
Душу-Богу!
Життя-Україні!
Честь -для себе!

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: - "Можете, деньгами".

_________________
I will return to destroy death.

* * *
Поцеловал Иван-царевич лягушку,и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
* * *
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч Золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая...

_________________
I will return to destroy death.

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

_________________
I will return to destroy death.

* * *
- Что такое красное и вредно для зубов? - Кирпич.

_________________
I will return to destroy death.

* * *
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

_________________
I will return to destroy death.

Сидять три вампіра на огорожі.Годину,другу,третю(голодають(піст)).
Ну тут самий старший каже:
-Не можу більше голодувати,піду чиєїсь крові вип'ю.-І полетів.
Через годину повернувся,весь у крові.
-Де ти був?-Питаються в ньго брати.
-А ото бачите оте село,ото я там був.
Полетів середній,через пів години прилітає,весь в крові.
-Де ти був?-Питають в нього.
-А ото бачите той бар,ото я там був.
Полетів найменший,через п'ять хвили повертається весь в крові.
-Ну а ти де був?-Питають в нього.
-А ото бачите той стовп?
-Бачим.
-А я не побачив.


Із пояснювальної щодо запізнення на роботу:
"Невдало встав, впав на подушку, придавило одіялом, "вирубило" на годину".

_________________
Дорога для байкера - душа, а швидкість - сенс життя.

_________________
I will return to destroy death.

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ГАИ?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...

* * *
Останавливает гаишник грузина:

- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э вах-вах, брат, кто рэмэнь надевает на спортивный костюм?

_________________
I will return to destroy death.

Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально... через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо... еще через пару минут
- Ну чего там на бирже,как?
- Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
* * *
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
* * *

Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает:
- Мама, мама, я посикал в тамбуре!!!!
Пауза….
- И папа тоже!
* * *
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо , решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.
* * *

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились!

_________________
I will return to destroy death.

Про трейдера понравилось

Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.
* * *
"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".
* * *
Как сделать, чтоб гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?
* * *
- Дорогой, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику ?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

_________________
I will return to destroy death.

_________________
Хто не має мрії той не має крил!

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...
* * *
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя ,и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же всё отдаст и т. д., но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав . . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

_________________
I will return to destroy death.

В тойота сэквойа сзади влетает таврия,бортовой компютер тойоты "найдено новое оборудование установить драйвер"

_________________
Душу-Богу!
Життя-Україні!
Честь -для себе!

Сержант ГАИ, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

_________________
I will return to destroy death.

В юности Архимед любил ходить голышом. Так он изобрёл маятник.

_________________
Хто не має мрії той не має крил!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ!

_________________
I will return to destroy death.

Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе