дім. в кімнаті стоїть рояль,а за ним сидить дівчинка років 5 і щосили б'є по клавішам.до кімнати входить тато:
- моє ти сонечко! граєш?
дівчинка басовитим голосом:
- та так,фігарю потрошку...

_________________
я не камікадзе,я ще вчусь =)

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
* * *
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
* * *
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

_________________
I will return to destroy death.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

_________________
I will return to destroy death.

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал
я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай
хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает
превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не
вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе
сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если
бы это мы в него врезались?"

- чем отличается мотоциклист от автомобилиста?
- у байкера нет слова "назад", мы едем только вперед.
- а если нужно ехать назад?
- мы разворачиваемся на 180 градусов и едем вперед!

_________________
Дорога для байкера - душа, а швидкість - сенс життя.

Конец рабочего дня.
Уставший гаишник тормозит машину:
- Здравствуйте!
Старший лейтенант Петров, предъявите , пожалуйста, Ваши деньги!

**********************************************************


-Эх,хорошо вам,холостым!
А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под ёлку!
-Ну и что жена?
-А что жена?
Тайга-то большая,она до сих пор ищет...

**********************************************************

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро- тысячи людей.

_________________
I will return to destroy death.

– Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в постели такое, что ты просто с ума сойдешь?
– Да: спрятать пульт от телевизора.

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Мужик обнимает свою машину,
целует капот, дверцы.
Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

а я магистерскую, аналогично!

_________________
Лучше байка может быть только лучший байк.

Самі заможні люди - це курці, п'яниці
і автомобілісти. скільки не підвищуй
ціни вони всеодно курять, п'ють і
їздять!

_________________
я не камікадзе,я ще вчусь =)

В России две беды! И если одна из них решается при помощи асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами не известно...

_________________
I will return to destroy death.

- синку,що це за безлад в квартирі???
- друзі приходили,влаштували вечірку.
- а рояль де?
- дав послухати!

_________________
я не камікадзе,я ще вчусь =)

Объяснительная: "Гаишника я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

_________________
I will return to destroy death.

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное -не съедобное"...

_________________
I will return to destroy death.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщиками предложить им купить ваш автомобиль...

_________________
I will return to destroy death.

Это точно!!!

_________________
Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель!

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

_________________
I will return to destroy death.

На исповеди:
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что всё это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы...

_________________
I will return to destroy death.

Молодого, недавно назначенного менеджера компании IBM, руководство вызвало на ковер. Еще бы! Он совершил сделку, на которой фирма потеряла 10 миллионов долларов. Когда сотрудник понял свою ошибку, было уже поздно, деньги уплыли.
Зайдя в кабинет, и, чувствуя свою вину, он, не ожидая того, что ему скажут, произнес:
- Я понимаю, что вы вправе меня уволить, и, признавая свою вину, принимаю ваше решение.
- Уволить? - произнёс руководитель. - Мы только-что потратили 10 миллионов на ваше обучение и не вправе разбрасываться такими ценными кадрами. Идите работать!

_________________
I will return to destroy death.

Заказчик и прораб стоят на краю глубокого конусообразного котлована, из глубины которого светит прожектор.
Заказчик:- Что это?
Прораб, вглядываясь в чертеж: - Ну-у, все согласно проекта.
Заказчик, забирает чертеж и переворачивает его вверх ногами: - Да это же маяк. Ма-як!

Это как мужик на дереве под собой ветки обрезал, залезая на дерево все выше, а потом орет на верхушке о помощи, Собралось село, совещаются, и тут один умник принёс верёвку. кинул бедняге на верхушке. С криком держи крепче...кааак потянет....тот с высоты хлобысь, а селяне ты чего делаеш ? Чешет репу умник, и шепчет странно мы на той неделе с колодца так вытаскивали.

_________________

Только русские бросают пить в том возрасте,в котором во всём мире только начинают!

************************************************************************


Разговаривают две подруги:
-А ты хотела бы,чтобы твой парень носил тебя на руках?
-Да мне в принципе и на шее неплохо.

************************************************************************

_________________
ПУСТЬ ЛУЧШЕ НОГУ ЖМЕТ БОТИНОК, ЧЕМ РУКУ - ПОДЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.

- Миколо,оно дивись Олька йде.давай крикнемо що вона шльондра.
- Іване,товоя дружина - ти і кричи.

_________________
я не камікадзе,я ще вчусь =)

- Донечко, цей хлопець сирота, до
того ж він кульгавий. Не виходь за
нього заміж.
- А мені не потрібен красень.
- Я не про те. Пожалій хлопця, йому і
так дісталося від життя.

_________________
я не камікадзе,я ще вчусь =)