Спрятать Показать
Текущее время: 22 окт 2018, 13:29

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 135 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 13 фев 2011, 20:14 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 10:19
Сообщений: 1890
Откуда: Киев
Мото: NAC.350
Возраст: 40
Тел.: 050-588-21-95
Имя: Иван

Рейтинг: 39 [ ? ]
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 13 фев 2011, 20:15 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 10:19
Сообщений: 1890
Откуда: Киев
Мото: NAC.350
Возраст: 40
Тел.: 050-588-21-95
Имя: Иван

Рейтинг: 39 [ ? ]
Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,
кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального
чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и
пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 14 фев 2011, 00:29 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 00:31
Сообщений: 1295
Откуда: Кировоград
Мото: Honda Deauville
Возраст: 23
Имя: Лёша

Рейтинг: 30 [ ? ]
VANO-SS писал(а):
Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,
кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального
чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и
пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.



ну вот почему так всегда?? :D :D :D

_________________
Следи за собой, будь осторожен...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 14 фев 2011, 13:05 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 10:19
Сообщений: 1890
Откуда: Киев
Мото: NAC.350
Возраст: 40
Тел.: 050-588-21-95
Имя: Иван

Рейтинг: 39 [ ? ]
А вот почему:...."а голова доктор?! а голова,милая моя-предмет темный,и наукой не изученый".....


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 16 фев 2011, 01:19 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 10:19
Сообщений: 1890
Откуда: Киев
Мото: NAC.350
Возраст: 40
Тел.: 050-588-21-95
Имя: Иван

Рейтинг: 39 [ ? ]
Как Вам такие лампы?!


Вложения:
1275906576_generalcam91ics.jpg
1275906576_generalcam91ics.jpg [ 157.6 KiB | Просмотров: 12113 ]
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 18 фев 2011, 17:33 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 00:31
Сообщений: 1295
Откуда: Кировоград
Мото: Honda Deauville
Возраст: 23
Имя: Лёша

Рейтинг: 30 [ ? ]
симпотично, конечно но...

_________________
Следи за собой, будь осторожен...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 18 фев 2011, 17:36 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 10:19
Сообщений: 1890
Откуда: Киев
Мото: NAC.350
Возраст: 40
Тел.: 050-588-21-95
Имя: Иван

Рейтинг: 39 [ ? ]
Я понимаю-специфично....но задумка интересная. :)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 19 фев 2011, 01:49 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 10:19
Сообщений: 1890
Откуда: Киев
Мото: NAC.350
Возраст: 40
Тел.: 050-588-21-95
Имя: Иван

Рейтинг: 39 [ ? ]
...


Вложения:
3117.jpg
3117.jpg [ 43.08 KiB | Просмотров: 12083 ]
145167172.jpg
145167172.jpg [ 90.99 KiB | Просмотров: 12083 ]
626.jpg
626.jpg [ 22.16 KiB | Просмотров: 12083 ]
96.jpg
96.jpg [ 33.12 KiB | Просмотров: 12083 ]
51.jpg
51.jpg [ 37.43 KiB | Просмотров: 12083 ]
_583609681.jpg
_583609681.jpg [ 121.72 KiB | Просмотров: 12083 ]
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 19 фев 2011, 01:51 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 00:31
Сообщений: 1295
Откуда: Кировоград
Мото: Honda Deauville
Возраст: 23
Имя: Лёша

Рейтинг: 30 [ ? ]
про злобное создание и проволку очень понравилось. жизненно.. :wink:

_________________
Следи за собой, будь осторожен...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 19 фев 2011, 02:46 
В сети
Совет GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:00
Сообщений: 18162
Откуда: Полтавская обл.
Мото: Benelli TNT-300 / ATV Jianshe 250 Wild Cat
Возраст: 51
Тел.: 068-168-32-08
Имя: Владимир

Рейтинг: 695 [ ? ]
А мне про ИНЬ-ЯНЬ и Хрень понравилось, точно в дындочку о нашем повсеместно голубом времени :wink:

_________________
Делай что должно и будь что будет

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 20 фев 2011, 22:23 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 10:19
Сообщений: 1890
Откуда: Киев
Мото: NAC.350
Возраст: 40
Тел.: 050-588-21-95
Имя: Иван

Рейтинг: 39 [ ? ]
еще чуток...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 20 фев 2011, 23:49 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 10:19
Сообщений: 1890
Откуда: Киев
Мото: NAC.350
Возраст: 40
Тел.: 050-588-21-95
Имя: Иван

Рейтинг: 39 [ ? ]
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в
него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора —
значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.


Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что
вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна».


Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!


Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!


Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.


Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины


Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте
ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.


Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.


Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.


Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.


Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.


Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.


Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.



Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип
действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла
легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором
щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от
уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить
пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…


Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.


Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.


Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.


Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.


Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.


При
помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.


Если
ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве
воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в
нескольких словах!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 21 фев 2011, 16:23 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 10:19
Сообщений: 1890
Откуда: Киев
Мото: NAC.350
Возраст: 40
Тел.: 050-588-21-95
Имя: Иван

Рейтинг: 39 [ ? ]
...


Вложения:
4.jpg
4.jpg [ 28.62 KiB | Просмотров: 12059 ]
3.jpg
3.jpg [ 20.62 KiB | Просмотров: 12059 ]
2.jpg
2.jpg [ 31.23 KiB | Просмотров: 12059 ]
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 24 фев 2011, 23:46 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 10:19
Сообщений: 1890
Откуда: Киев
Мото: NAC.350
Возраст: 40
Тел.: 050-588-21-95
Имя: Иван

Рейтинг: 39 [ ? ]
.. :o


Вложения:
3.jpg
3.jpg [ 51.52 KiB | Просмотров: 12051 ]
5.jpg
5.jpg [ 41.7 KiB | Просмотров: 12051 ]
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 25 фев 2011, 14:40 
Не в сети
Участник GEON клуба

Зарегистрирован: 21 фев 2011, 15:45
Сообщений: 2362
Откуда: Donetsk
Мото: Lifan LF150-14 Cruiser
Возраст: 38
Имя: Сергей

Рейтинг: 115 [ ? ]
Познакомьтесь с неискаженной Всемирной историей и скажите - за что это москалей любить можно: :lol:
Цитата:
В ночь на шестой день сотворил Бог первого человека, и назвал он его Богданом.
Богдан оглядел сотворенный мир, сравнил с садом Эдемским и убежал из рая, так как был очень свободолюбивым и не хотел жить в Эдемском зоопарке. Для жизни он избрал себе красивейший место на земле - Карпатские горы и сказал: "Моя хата с краю!"
Обиделся на это Господь и превратил Богдана в неандертальца и сказал: "Азм еси ты у края жить, то всея твоя потомки будут называться украинцами! А я себе сотворю новую расу!"
И сотворил он Адама. Потомки Богдана расселились от Сяна до Дона. Они первыми приручили животных - собак, коров и диких свиней. Они изобрели колесо и сделали первый велосипед. Они стали первыми земледельцами, изобрели плуг, борону и комбайн.
На тот момент Адама уже выгнали из рая и его потомки жили в Содоме и Гоморре занимаясь развратом.

Но пришел ледниковый период и первые военные походы пришлось отложить. Украинцы изобрели ткачество и прялку. А когда стало совсем холодно молодой украинец Микола Прометей украл у древних греков огонь и принес в Украину дав людям тепло. За это древнегреческие коммунисты поймали его и очень сильно пытали.
Древние греки были частично потомками Адама, которые сношались с копытными животными и образовали разные гибриды - кентавров, сатиров, минотавров и других пегасов. Потом они вымерли - утонули во время всемирного потопа, котрый начался после того как растаяли ледники. Также утонули динозавры, так как Ной питал отвращение к пресмыкающимся и не взял их на свою баржу.

Украинцы изобрели письмо. Прежде всего чтобы фиксировать для потомков и других народов свои песни, и поэзию, так как украинский язык был самым мелодичным. До сих пор человечество пользовалось только иероглифами.

Украинцы нашли на Донбассе камень, который горит и который плавится, и назвали их углем и рудой. В скором времени изобрели кузнечество, выстроив первую в мире кузницу которую назвали Запорожсталью. Достижения в науке и технике привлекали все большее внимание других народов. В Украину потянулись караваны купцов. Евреи вообще решили забить на разведение нильских крокодилов и изготовление из них женских сумочек и податься всем лагерем ближе к культурному центру мира - Украине. Темной ночью они убежали из Египта в сторону Украины. Но через 40 лет остановились на полпути – умер Мойша-проводник, единственный человек, который знал дорогу и украинский язык.

Тем временем в Украину приехал Чингисхан из Улан-Батора. Он научил украинцев кататься верхом на лошадях, а они ему подарили собаку, свинью и корову и объяснили как за ними присматривать, чтобы Чингисхан больше не шатался по Евразии мороча всем голову, и где-то в конце концов осел. Чингисхан вернулся в Азию. На ближнем востоке по дороге домой у него сдохла свинья. Потом убежала корова. По дороге он встретил корейских ученых-астрономов которые возвращалось с Назарета. Они спросили что это, указав на собаку. Чингисхан был неграмотный, и напутав то что ему говорили в Украине объяснил что собаку можно или доить или есть - у нее вкусное сало. Корейцы, которые голодали из-за своего вождя Ким Чен Ира купили ту собаку для расплода.
Корову встретили индусы. Она стояла посреди шоссе перегородив движение транспорта. Индусы попадали на колени и стали поклоняться невиданной до сих пор твари.
Дохлая свинья под жарким солнцем Ближнего Востока начала разлагаться и вонять. Все народы что там жили долго рвало из-за вони. Их до сих пор тошнит при виде свиней. Аборигены ближнего Востока решили что это была свинья евреев, которые приперлись из Египта и сказали чтобы те убирались прочь. Так появился антисемитизм.

Крым становится европейской здравницей. Здесь отдыхали и созидали такие выдающиеся люди как Сократ, Аристотель, Диоген. Сюда приплывали аргонавты и прочие алканавты чтобы улучшить свое здоровье. Наибольшим курортом был крымский город Троя. Но в надцатому году древнегреческие москали от зависти разрушили Трою и тогда троянские украинцы во главе с атаманом Энеем основали Древний Рим где выстроили Колизей. Там они кормили львов москалями и наслаждались этим зрелищем. Так благодаря украинцам появился цирк и театр.

В то же время у украинских зароботчан Марички и Йосипа в небольшом городе Вифлееме родился сын Иисус, основатель христианской веры. Иисус проповедовал любить всех ближних и неньку-Украину. Его ученики основали Ватикан, Царьгород, Нью-Йорк и много других городов мира. В частности апостол Андрей странствуя набережной Днепра выбирая, где бы построить Днепрогес, встретил четырех бурсаков, которые возвращались из бурсы КИСИ домой. "Здесь будет большой город, с каштанами и стеклянными теплицами в центре города", - указал он на холмы возле телебашни (когда-то во время ее строительства Бог пеермешал языки народов. До тех пор все человечество говорило на украинском). И бурсаки Кий, Щек и Хорив начали его строить, а Лыбидь была за архитектора. Так появился самый большой в те времена город - Киев. В нем было полно церквей, университетов и универмагов, город стал духовным, образовательным и торговым центром мира.

В этот период на севере дикие племена москалей, сожрав последнего мамонта решили что дальше так жить нельзя и надо заграбастать Украину и обратить в рабство свободолюбивых потомков Первобогдана. Они в глухом лесу на болоте строят несколько шалашей и обносят их забором. Забор называют Кремлем, а болото - Москвой.

В то время Колумб открывает Америку. Но открыв ее думает что попал в Украину только с другой стороны, так как искусство вышивки инков полностью совпадает с гуцульскими узорами. Народ инков и индейцев был начат древними гуцулами, которые еще до Всемирного потопа, когда еще не придумали Гринкард попали в Америку.
В это же время в Львове появляется первый печатный станок созданный Федоровичем. Украина научила весь мир печатать бумажные деньги и книжки.

В Киеве расцветает Могилянская Академия, в которой изобретают порох, динамит, пенициллин, безопасную бритву, и много других предметов необходимых в быте.
В Запорожье появляется Запорожская Сечь - мощнейшее военное формирование в истории человечества. Только через тысячу лет по образцу Сечи на острове посреди Потомака будет построен Пентагон. Но доблесть украинских воинов так никому и не удастся повторить.

В Украине расцветает культура и искусство. Произведения Шевченко переводят на все языки мира. Благодаря Шекспиру который переводил произведения Шевченко, Леси Украинки и Франко англоязычное население планеты узнает про романтическую историю любви украинской пары Романа и Юлии.

Тем временем злым москалям не давало покоя благосостояние украинцев и они начинают все чаще и чаще вредить Украине, забывая что это украинцы приручили и взлелеяли для них таких выдающихся людей как Ломоносов, Гоголь, Чайковский, Хрущев, Мазепа и много других. Что именно в Киеве они научились пользоваться туалетом, носить штаны и галстуки, и брить бороды. Москали начали все чаще совершать набеги на Украину, уничтожая ее. Украинцев они убивали или гнали в плен где русифицировали и делали янычарами. Пиком москальського нашествия стала середина 20-го века, когда москали вместе с фашистами захватили Украину. Только титаническая борьба украинских повстанцев под проводом ОУН-УПА освободила Украину и прочие народы Европы сперва от коричневой чумы, а со временем в 90-х годах и от москальской. Потомки Первобогдана сохранили его неудержимую любовь к Свободе и родной земле.

(с) Чайник http://zhurnal.lib.ru/c/chajnik/


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 25 фев 2011, 16:23 
Не в сети
Участник GEON клуба

Зарегистрирован: 21 фев 2011, 15:45
Сообщений: 2362
Откуда: Donetsk
Мото: Lifan LF150-14 Cruiser
Возраст: 38
Имя: Сергей

Рейтинг: 115 [ ? ]
Иван Кошкин

Конец хроноложца

Цитата:
- Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Hу, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Hевский ткнул человечка сапогом.

- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, - поправил Калита.

- И что он такого пишет?

- Саша, только ты это, меч отдай сперва?

- Зачем это? - подозрительно прищурился Hевский.

- Hу что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Hу дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

- Hа, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!

Hевский сел на пол, глупо улыбаясь.

- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

Толстый хан согласно закивал:

- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!

- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?

- Так это, политика, - вздохнул хан.

- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!

- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану, вздрогнул и уронил бочонок.

- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс бочонком.

- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.

- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?

- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич Димитрий!

- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?

- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.

- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.

- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Hевский присел на корточки перед связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Hу, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Hевский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.

- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Hой.

- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.

- Ты это, погоди, какой Hой? Это что, который каждой твари по паре? - недоверчиво усмехнулся Hевский.

- Он самый! Только он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.

- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Hе было такой, это я как чингисид говорю!

- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, - презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.

- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. - Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.

- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно спросил Цин Ши-хуанди.

- А ничего, - злорадно ответил Иван. - Hе было тебя. И Китая не было.

- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.

- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это русское слово!

- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. - Это вы там, на Западе, нас так называете!

- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!

- Да что же это! Я же стену построил! Великую!

- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!

- А гробница моя с глиняной армией?!!

- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то...

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей.

- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь.

- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но на плечо бравому султану легла рука патриарха.

- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.

- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.

- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван?

- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка, ничего не замечая, продолжал:

- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша...

- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать на то, что он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Hо что он, негодяй, про Господа нашего...

- Сжечь гада! Hет, на кол! Hа кол слишком просто! Четвертовать! - монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории, раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.

- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.

- КХМ???!!!

- ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту.

- Хроноложество, - подсказал Калита.

- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало. Hу так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез...

- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они - одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.

- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.

- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец?

- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. император продолжил:

- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...

- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные монархи.

- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:

- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь, а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?

- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления этого человека...

Бао-гун низко поклонился и сказал:

- Hе стоит беспокоиться, о Сын Hеба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и потрясают Hебеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.

- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

- Прошу прощения, о Сын Hеба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и Чингисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:

- Прогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

- ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздиратель...

- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим...

- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.

- Якши, - кивнул Бату.

- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита.

- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.




--------------------------------------------------------------------------------

Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.

- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. - Зачем пожаловал?

- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...

- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?

- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... Короче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Hу, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было.

Чингисхан ухмыльнулся:

- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...

- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!

- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем, доспехи носить недостойным!

- А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не одолжите?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 25 фев 2011, 22:35 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 09:21
Сообщений: 580
Откуда: Донецк, Украина
Мото: Honda CBF 600 S
Возраст: 41
Имя: Сергей

Рейтинг: 11 [ ? ]
Блин, вчера штраф выписали, сегодня подал иск в суд.


Вложения:
9586428.jpg
9586428.jpg [ 18.92 KiB | Просмотров: 12036 ]
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 26 фев 2011, 18:02 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 10:19
Сообщений: 1890
Откуда: Киев
Мото: NAC.350
Возраст: 40
Тел.: 050-588-21-95
Имя: Иван

Рейтинг: 39 [ ? ]
Lolek-все будет ХОРОШО!!!! :wink:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 26 фев 2011, 23:39 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 10:19
Сообщений: 1890
Откуда: Киев
Мото: NAC.350
Возраст: 40
Тел.: 050-588-21-95
Имя: Иван

Рейтинг: 39 [ ? ]
...


Вложения:
4.jpg
4.jpg [ 45.72 KiB | Просмотров: 12027 ]
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 27 фев 2011, 17:37 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 09:21
Сообщений: 580
Откуда: Донецк, Украина
Мото: Honda CBF 600 S
Возраст: 41
Имя: Сергей

Рейтинг: 11 [ ? ]
Что лучше НЕ делать на мотоцикле:1. При остановке попасть ногой в яму.
2. При остановке попасть ногой на что- :ROFL: :ROFL: нибудь скользкое.
3. При слишком энергичном торможении заблокировать переднее колесо.
4. Промахнуться на повороте и убраться с асфальта на траву.
5. Слезть с мотоцикла, забыв откинуть подножку.
6. Трогаться на гравии или песке на полностью открытом газу и одновременно начать поворачивать руль.
7. Забыть в жаркий солнечный денек подложить дощечку под боковую подножку при парковке на асфальте.
8. Позволить своим радостным друзьям посидеть на мотоцикле, совсем позабыв при этом, что до этого они этого никогда не делали.
9. Прыгнуть на кикстартер, забыв, что мотоцикл стоит на передаче.
10. На зеленый сигнал светофора газануть от души, отпустить сцепление и поставить ноги на подножки, позабыв, что мотоцикл стоит на нейтрали.
11. Забыть поставить ноги на асфальт при остановке на красный сигнал светофора.
12. При постановке на центральную подножку потерять равновесие вместе с мотоциклом.
13. При нулевой температуре воздуха покататься эдак с часок на мотоцикле без перчаток и на очередном светофоре случайно бросить сцепление, не справившись с ним замерзшими пальцами.
14. Игнорировать песок, которым по весне щедро присыпаны края проезжей части.
15. На виду у всех, как самый крутой парень, лихо откинуть боковую подножку и не заметить, как она защелкнулась обратно вместо того, чтобы остаться в откинутом положении.
16. Слезть с заведенного мотоцикла, забыв, что он был на передаче.
17. Завести мотоцикл, при этом руль повернут налево до упора, затем объехать бетонный цветник на площади, тут же дать газу и закозлить с перекладкой руля вправо через бордюр, - и обнаружить, что забыл снять замок с руля.
18. После остановки, снимая левую ногу с подножки, случайно зацепиться за рычаг КПП и включить первую передачу при работающем двигателе вместо того, чтобы откинуть боковую подставку (именно поэтому у меня выработалась привычка выжимать сцепление при откидывании или убирании боковой подножки).
19. Резко перегазовывать, восхищаясь самим собой, стоя на светофоре и полагая, что ты на нейтрали; затем бросить сцепление и остаться стоять на месте, наблюдая, как твой байк встает на заднее колесо и устремляется из-под тебя вперед, а затем козлит еще сильнее и, перевернувшись назад, плюхается в центре перекрестка.
20. На знаке "СТОП" твой толстозадый братец, которого ты решил прокатить, вдруг наклоняется вниз и вбо-оок!, чтобы рассмотреть что-то сильно интересное на земле.
21. Жена пытается взобраться на мотоцикл раньше тебя, и ее нога запутывается в кофре.
22. Забыть, что ты отремонтировал карбюраторы и что теперь они работают нормально, и стартовать со светофора по старинке, на полном газу.
23. Лысая резина и немножко дождя.
24. Вглядываться в песок в повороте на краю полосы, а не на траекторию поворота.
25. На заправочной станции сначала держать мотоцикл вертикально, чтобы в бак влезло побольше бензина, и потом спрыгнуть с него, позабыв о том, что в вертикальном положении его удерживали твои ноги, а вовсе не подножка.
26. Слишком быстро войти в поворот с уменьшающимся радиусом. Это особенно опасно при выполнении правого поворота, потому что в нем при попытке выровнять мотоцикл или затормозить ты вылетаешь на встречную полосу движения.
27. Ботинок или шнурок запутываются в рычаге КПП.
28. Сильно огорчиться, что уронил мотоцикл, в сердцах резким движением поднять его с асфальта, и не рассчитав, уронить его вновь - теперь уже на противоположную сторону.
29. Сдавать назад с полным баком бензина на наклонной дороге и повернуть в любую сторону.
30. Снимая мотоцикл с центральной подножки, забыть откинуть боковую.
31. Езда по влажной траве на дорожных шинах (Практически не отличается от езды по голому льду).
32. Езда по влажному асфальту на кроссовых шинах (Практически не отличается от езды по голому льду).
33. Боковая подножка медленно, но верно погружается в горячий асфальт (мягкую землю).
34. Сдавая назад с целью разворота перпендикулярно движению на узком шоссе с большим уклоном, попытаться опереться ногой на асфальт со стороны уклона, имея при этом большой мотоцикл с высоко расположенным сиденьем. (К тому времени, как ты наконец дотянешься до земли, мотоцикл уже настолько отклонится от вертикали, что удержать его будет невозможно.)
35. Самостоятельно разгружая свой мотоцикл из кузова пикапа, сдавать назад и вниз по узкой доске. В принципе это отличный способ, но лишь тогда, когда ты хорошо осознаешь, что после начала движения не нужно останавливаться до самой земли. Лучше поставь двух друзей по обе стороны от доски, по которой съезжаешь.
36. Предполагать, что с прошлого раза, когда ты здесь проезжал, состояние дороги за во-оон тем закрытым поворотом не изменилось. По закону подлости, уже войдя в поворот, ты тут же обязательно обнаружишь за ним много познавательного: ветки, грязь, невесть откуда взявшиеся ямы, лужи масла, песок, камни, сбитых дохлых собак и прочий мусор.
37. Не понимать тактику прохождения поворота и не знать, как в него войти и прописать кривую. В большинстве случаев мотоцикл имеет физическую возможность пройти поворот, если бы не внезапная паника водителя, мысль о том, что он не вписывается, и торможение в самый неподходящий момент.
38. Езда без защиты - потому что "ну что такого, я забыл ее захватить, это ж всего-то один раз". Этот раз может оказаться не самым счастливым. Я однажды забыл надеть защитные полусапоги и тут же поплатился - не удержался правой ногой на крутой обочине (обувь соскользнула!), завалился на правую сторону в кювет, и подножка моего Wing'а сделала почти-что удачную попытку продырявить мою правую голень насквозь. Три недели на костылях; об огромном синяке я уж и не говорю.
39. "Немножко много" газа в повороте на совершенно новой резине (с которой еще не успела полностью стереться специальная масляная пленка, облегчающая выемку шины из штампа после изготовления).
40. Ехать на слишком высоком для тебя мотоцикле (если ноги с трудом достают земли) и остановиться на знаке "СТОП".
41. Твой пассажир лихо запрыгивает на сиденье позади тебя, но ты не готов к этому.
42. Заталкивая мотоцикл в гараж, перекренить его в сторону от себя (запиши себе дополнительное очко, если сумел упасть на него сверху, уцепившись за руль, и ободраться как следует .
43. Поставить мотоцикл на центральную подножку для ремонта передней вилки и снять оба пера.
44. При парковке на боковой подножке на дороге, идущей под уклон, оставить мотоцикл на нейтрали.
45. Запарковаться так, чтобы уровень боковой подножки оказался выше уровня колес, а подножка - слишком длинной.
46. Позволить своему другу прокатиться на мотоцикле, заранее зная, что он не обладает достаточным опытом и никогда в жизни не катался ни на чем, кроме мопедов (они будут делать все, что угодно: козлить с множественными падениями и волочением по асфальту, внезапно устремляться ракетой на любые расположенные поблизости движимые и недвижимые объекты и "живую силу", заваливать мотоцикл, стремясь резко остановить его, и проч.).
47. При замене масла пролить немножко масла на шину, не вытереть его и после окончания работы газануть в первом же повороте.
48. На зиму запарковать мотоцикл так, чтобы при откинутой боковой подножке он стоял бы практически вертикально, а потом весной убедиться, что он завалился на правый бок по причине утечки воздуха из заднего колеса (задняя часть мотоцикла осела и привела к падению).
49. Накрыть стоящий на центральной подножке мотоцикл тентом и дождаться сильного порыва ветра.
50. При ремонте снять слишком много деталей с задней части мотоцикла, чтобы передняя часть перевесила и он упал с подставки.
51. Передать управление своей жене и наблюдать со стороны, как она останавливается на поперечном 45-градусном уклоне дороги.
52. При попытке завести байк с толкача слишком бодро запрыгнуть в седло.
53. Завести байк с толкача и после успешного старта немедленно понять, что ты слишком сильно надавил на газ!
54. Надеть обувь на высоких каблуках и зацепиться ею за выносные подножки.
55. Энергично занести ногу, чтобы сесть на мотоцикл, будучи при этом в узких брюках, и зацепить сиденье.
56. Езда на небольшие расстояния с обеими ногами с одной стороны седла.
57. Сидя на мотоцикле, пытаться достать упавшие перчатки / ключи / очки.
58. Маневрируя на парковке на малой скорости, наклониться слишком сильно и, когда движок заглохнет, понять, что на этой передаче тяги явно не хватало.
59. Забыть снять замок на тормозном диске и резко стартовать. Также хороший способ испортить тормозной диск.
60. Пытаться выгнать шмеля или пчелу из рукава, сидя на мотоцикле.
61. Перед троганием заранее повернуть руль влево, чтобы совершить крутой разворот с места (при этом не забыть еще в статике немного наклонить мотоцикл влево), открыть газ, отпустить сцепление и тут же осознать, что двигатель был недостаточно прогрет - падение очень медленное и затяжное, поэтому со стороны выглядит просто потрясно, все аплодируют...
62. Выпендриваясь перед девчонкой, закозлить мотоцикл; почувствовав, что он переворачивается назад, надавить изо всех сил на тормоз, чтобы скомпенсировать отклонение, и в момент соприкосновения переднего колеса с землей потерять сознание от удара.
63. Нанести декоративное "чернящее" покрытие на покрышки, чтобы они красивее смотрелись, и потом совершить правый поворот на скорости 60 км/ч, поддав газку на линии разметки.
64. В изрядном подпитии потихоньку улизнуть с нудной вечеринки вместе с твоей новой знакомой, уединиться с ней в гараже и взгромоздиться там на мотоцикл с определенной целью.
65. Вести мотоцикл с заглушенным двигателем через дорогу, держа его за руль и пытаясь таким образом его развернуть. У мотоцикла не хватает радиуса разворота, переднее колесо попадает на песчаную обочину и проваливается в мягкую почву.
66. На очень тяжелом мотоцикле - зачем-то слегка нервно подергивать за рычаг переднего тормоза сразу после остановки на красный сигнал светофор, повернув при этом руль немного вбок.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 05 мар 2011, 22:05 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 10:19
Сообщений: 1890
Откуда: Киев
Мото: NAC.350
Возраст: 40
Тел.: 050-588-21-95
Имя: Иван

Рейтинг: 39 [ ? ]
...


Вложения:
3.jpg
3.jpg [ 22.62 KiB | Просмотров: 11418 ]
2.jpg
2.jpg [ 36.72 KiB | Просмотров: 11418 ]
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 06 мар 2011, 17:05 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 09:21
Сообщений: 580
Откуда: Донецк, Украина
Мото: Honda CBF 600 S
Возраст: 41
Имя: Сергей

Рейтинг: 11 [ ? ]
Попускаем слюни:http://www.youtube.com/watch?v=FSIH-XvXqe0


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 06 мар 2011, 19:19 
Не в сети
Совет GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 22:21
Сообщений: 3892
Откуда: Симферополь
Мото: Лида(Honda Lead 50) Гена(Geon Invader 250)
Возраст: 44
Тел.: в роуминге.. +79787579059
Имя: Андрей

Рейтинг: 130 [ ? ]
Да, так бы собраться всем на неделю, и прохватить по просторам Родины. :roll:

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 06 мар 2011, 19:38 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 09:21
Сообщений: 580
Откуда: Донецк, Украина
Мото: Honda CBF 600 S
Возраст: 41
Имя: Сергей

Рейтинг: 11 [ ? ]
Я думаю, что неделю мало кто может себе позволить, а вот пару выходных - реально.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ИСТИНЫ!
СообщениеДобавлено: 06 мар 2011, 20:20 
Не в сети
Совет GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 22:21
Сообщений: 3892
Откуда: Симферополь
Мото: Лида(Honda Lead 50) Гена(Geon Invader 250)
Возраст: 44
Тел.: в роуминге.. +79787579059
Имя: Андрей

Рейтинг: 130 [ ? ]
Ну, эт я так размечтался. :wink:

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 135 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB