Зарегистрирован: 23 фев 2011, 20:00 Сообщений: 5745 Откуда: г. Украинка
Мото: NAC 25, KLE-650
Возраст: 53
Тел.: 7846979
Имя: Юрий
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ, А КАК НА КИЕВ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ : - А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
_________________ То что судьба сломала, только любовь починит...
Зарегистрирован: 23 фев 2011, 20:00 Сообщений: 5745 Откуда: г. Украинка
Мото: NAC 25, KLE-650
Возраст: 53
Тел.: 7846979
Имя: Юрий
"...кто то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: ..."позвони мне, когда твой уйдёт" многие мужики остались дома, были прибиты полки, отремонтированны утюги, сделаны уроки с детьми
_________________ То что судьба сломала, только любовь починит...
Зарегистрирован: 09 окт 2015, 19:40 Сообщений: 682 Откуда: Борисполь
Мото: Honda NT 700V
Возраст: 51
Тел.: (067) 75два-три4-97
Имя: Сергей
Анекдот: Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой! ОФИЦЕР: Возраст? Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не проводим дни рождения. ОФИЦЕР: Рост? Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов. ОФИЦЕР: Вес? Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая. ОФИЦЕР: Цвет глаз? Муж: Думаю, коричневые. ОФИЦЕР: Цвет волос? Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню. ОФИЦЕР: Во что она была одета? Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю. ОФИЦЕР: В какой машине она ехала? Муж: Она уехала на моем мотоцикле. ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл? Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)... ОФИЦЕР: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.
_________________ Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Иван похоронил тещу и идёт домой по улице , вдруг рядом с ним падает кирпич , он поднимает голову и глядя на небо говорит : - Мама , я так понимаю что вы уже на месте .
Зарегистрирован: 16 апр 2012, 01:11 Сообщений: 849 Откуда: Василівка
Мото: Kawasaki Versys650, Geon Tourer350 і вельчік)
Возраст: 37
Имя: Євген
Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже: – Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо… – Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку “Ля -“, а все решту те саме. Замовили вони два ля-борща, два ля-салати, дві ля-картоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
– Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався… А офіціант дивиться на них і каже: – Їли би ви ля-гімно, якби я не зі Львова був.
Зарегистрирован: 16 апр 2012, 01:11 Сообщений: 849 Откуда: Василівка
Мото: Kawasaki Versys650, Geon Tourer350 і вельчік)
Возраст: 37
Имя: Євген
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Зарегистрирован: 23 фев 2011, 20:00 Сообщений: 5745 Откуда: г. Украинка
Мото: NAC 25, KLE-650
Возраст: 53
Тел.: 7846979
Имя: Юрий
- А я с мужиками ездила на рыбалку! - Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? - Я им обеспечила групповуху... - ??????? - Запутала все снасти, полдня трахались
_________________ То что судьба сломала, только любовь починит...
Зарегистрирован: 23 фев 2011, 20:00 Сообщений: 5745 Откуда: г. Украинка
Мото: NAC 25, KLE-650
Возраст: 53
Тел.: 7846979
Имя: Юрий
внук у деда спрашивает - а правда что ты на подлодке служил? -правда -а правда что она называлась, шлюха, или кажись шалава? - ты что, кто это придумал, что б тебя... - бабуля сказала - бабка, бегом сюда. Сколько раз тебе говорить, лодка называлась безотказная
_________________ То что судьба сломала, только любовь починит...
Зарегистрирован: 15 фев 2022, 12:26 Сообщений: 10 Откуда: Киев, Украина
Мото: harley davidson night rod
Возраст: 31
Имя: Олег
Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении. Пациент: докажите, что они не отравлены. Доктор: выпивает. Пациент: пропадает. Доктор: Что "пропадает", то блять? Таблетки пей, шизоид.
Зарегистрирован: 15 фев 2022, 12:26 Сообщений: 10 Откуда: Киев, Украина
Мото: harley davidson night rod
Возраст: 31
Имя: Олег
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже...
Зарегистрирован: 15 фев 2022, 12:26 Сообщений: 10 Откуда: Киев, Украина
Мото: harley davidson night rod
Возраст: 31
Имя: Олег
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.
Зарегистрирован: 15 фев 2022, 12:26 Сообщений: 10 Откуда: Киев, Украина
Мото: harley davidson night rod
Возраст: 31
Имя: Олег
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
Зарегистрирован: 15 фев 2022, 12:26 Сообщений: 10 Откуда: Киев, Украина
Мото: harley davidson night rod
Возраст: 31
Имя: Олег
Приходит мужик в банк и говорит: — Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: — В смысле? — На эти деньги я открою гей-клуб! — А с чего Вы взяли, что это окупится? — Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут! — Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать... — Ну и Вы тогда приходите!
Зарегистрирован: 15 фев 2022, 12:26 Сообщений: 10 Откуда: Киев, Украина
Мото: harley davidson night rod
Возраст: 31
Имя: Олег
Внук просит деда рассказать какую-нибудь фронтовую историю.Ну дед начинает: Как-то во время артподготовки к нам в окоп взрывной волной забросило немецкую радистку. Жопа здоровенная,титьки огромные,ну мы ее и раком и лёжа и стоя две недели вся рота ее трахала. Внук спрашивает:Дед,а минет она вам делала? Внучок,вот я ни когда не врал и врать не буду,она к нам в окоп уже без головы прилетела.
Зарегистрирован: 15 фев 2022, 12:26 Сообщений: 10 Откуда: Киев, Украина
Мото: harley davidson night rod
Возраст: 31
Имя: Олег
Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту. Потом говорит: - Режь здесь! Доктор прашивает: - Зачем такую красоту уродовать? Мужичок в ответ: - У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения