Вопрос одной нашей абонентки в саппорте (интернет провайдер)
"Ало здравствуйте, я тут что-то "понатыкала" и больше не получается войти. Вы не могли бы прислать ваших мальчиков, а то я сама не умею, а муж в коммандировку уехал."
Не знаю как я после этих слов выдавил из себя фразу "Вызов мастера - 20 грн, час работы - 60"

да ще ті казуси бувають і тех. підтримці

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

Здраствуй дедушка Мороз! Борода из ваты
Подари на Новый Год BMW X5

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента , нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она,
конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот
день.

У нас директор чисто младенец: что не так - сразу в крик.

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно,
перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет
продавщицу, которая продала ему алкоголь после 20.00.

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у
него болит...

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра.

Если женщина просит, то ещё не факт, что она точно знает, что именно хочет.

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.

Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора...

Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то,
согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого,
надушенного и в презервативе?!

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам...... я её в рот положу

Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату несу домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!


Записка мужу: <Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная>


-Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:)


Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?


Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженым:))


Декабрь вообще в курсе, что он Зима???


Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы, вообще были?)))


Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!


Сдается место под каблуком: Дорого:))


Кто рано встает, тот научи меня как!!!))))))))))


Пяяяятницааааааа! Закричала жопа и потащила меня в неизвестном направлении….


Дорогой Дедушка Мороз: Я была хорошей девочкой весь год : Хм : Ну почти весь год: Хм : Ну иногда : Хм: Ну пару раз то точно была: Ой да и ладно:Куплю все сама !!!)))))


Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей: Блин: Шаурменей? Пилять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы..


Если вы проигрываете в споре - не отчаивайтесь! В оппонента можно еще и плюнуть:


ДА,КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!!


У меня потрясающая фигура!!! Не, ну мне реально есть чем потрясти!)))))))


- После ста грамм меня трудно не уговорить.


Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл-не дошёл?


СЕГОДНЯ ТРИ РАЗА ПОДУМАЛА: УСТАЛА


Все видели надписи на асфальте у домов типа - <Катя,с днем рождения> или<Даша,я тебя люблю>.
Но надпись у общаги: <Прости Таня, ты не толстая>- меня убила.


С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!


В этом году попрошу подарок у Снегурочки: Ну она то меня, как женщина женщину должна понять.


Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, ОН ВСЁ РАВНО СИДИТ В МЕТРО, А НЕ В ДЖИПЕ!!!

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.


Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что Оля беременна.


Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.


Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку


На Хэллоуин Маша решила одеться в костюм проститутки. Посчитав утром заработок за ночь, Машеньку осенило!


Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.


Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.


Водитель "Запорожца" просит водителя "БМВ" подвезти его на буксире.
Водитель "БМВ" говорит: " Если я слишком быстро поеду, ты мне фарами посигналь"
Едут спокойно, вдруг водитель "БМВ" видит, как мимо него проносится
"Мерседесс" со скоростью 200 км./ч. и думает: "КАК КАКОЙ-ТО "МЕРСЕДЕСС"
И МЕНЯ ОБОГНАЛ!!!". Давит на газ и несется за ним.
Пост ГАИ. Один ГАИшник подбегает, с выпучеными глазами, к другому и говорит: "Я тут ТАКОЕ видел. "Мерседесс" - 200 км./ч. за ним "БМВ" - 200 км./ч. , а за ним "Запарожец" тоже 200 км./ч. , да еще и сигналит что б пропустил!!!"

_________________
Завтра будет лучше !!!
......если ЗАВТРА БУДЕТ.....

Вот уже две недели моюсь новым «Фейри». Жира не убавилось ни капли. Кругом вранье!

Красивое нижнее бельё, как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...


В магазин втиснулась необъятных размеров женщина:
- Я бы хотела посмотреть купальник, который бы меня стройнил.
продавец:
- Я тоже!

Умер наркоман и попал в ад. Смотрит - а вокруг конопли заросли целые! Он стал бегать, рвать траву. Тут чёрт подходит:
- Ты чего? Вон, уже скошенной целые стога лежат.
И правда - лежат! Кинулся наркоман к ним, давай раскладывать, чтобы просушить. Тут чёрт опять:
- Да вон, чуть дальше уже высушенная.
И правда! Нарик принялся крутить косяки. Чёрт снова:
- Зачем? Вон же целая куча уже накручена.
Наркоман подбегает к куче косяков, сразу несколько штук в рот суёт и чёрта спрашивает:
- Ну, а спички где?!
- Ха! Были бы тут спички - это был бы рай!..

Прочитал сообщение Паши (Yaiso), что краска на картине сохнет от 3 до 5 дней.
Вспомнил анекдот по этому поводу.

Приходит новый русский забирать картину,
художник только только закончил писать.
Новый русский: -ухты, великолепно, забираю.
Художник: -осторожно, краска еще не высохла.
Новый русский: -ниче, ниче, я в перчатках

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...

Продолжение детской темы. Игрушки тоже надо выбирать осторожно

Музыкальные игрушки )))))

– Был у меня плюшевый заяц. Пел „Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной“. Постирала в машинке-автомате, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три после стирки стал издавать странный „блеющий“ звук, типа „Бэээээ“. Повесили его на балкон. Там он весел пару суток.Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: „Что?“ И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать «Мама! Мама! Хочу кушать!» и смеяться аццким смехом. Причем до стирки мы думали, что у него сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа.

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовеньких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: «Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!» — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё!

– У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и всегда неожиданно. Муж ночью (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

— На моём холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ «КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает.

– Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины... не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом.

– Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку)))))

– Вспомнила, как постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала «хеппи бездей!!!!!» И все. Замолчала навеки. А у меня тогда чуть инфаркт не случился...

– История в жанре «ужастик»
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки, ножки, глазки, ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки, я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее. Занималась как то уборкой, убралась все игрушки убрала на полки, с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки, я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю, что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить, что она меня видит?

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

То Vetka

Спасибо, поржал

Аж мурашки по коже...

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Разговаривают два приятеля.
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое!..
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.


Вчера познакомился с девчонкой - еле презерватив успел надеть.

В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему:
- Мужчина, магазин застегните.
Он гордо:
- А что, директора видно?
Она:
- Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.

В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
- Чужие сиси! - обрадовались этой ситуации мальчики.

ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ
Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:
- Не бойся, Барсик, ешь...
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал.
И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал?"...

Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное - оленей!

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я
тогда вообще пила - деньги тратила?!..

В театре жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой. Я забыла выключить утюг! Будет
пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Я кран в ванной забыл закрыть.


Заходит шеф в бухгалтерию и слышит голос из-за перегородки:
- Пока не кончишь - не вытаскивай.
У него глаза круглые - что такое?
Оказывается, одна бухгалтерша объясняет другой, как правильно скачивать информацию с дискеты.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз.
Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит
меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как
бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую...ору... А за
ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

57. Заходите на планету фактов

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Добавлю свой школьный перл из сочинения по роману "Три сестры": ".... но старался понять своего оппонента, хотя тот и был мужем его жены."
Stanley.

Когда я стану бабушкою старенькой

Когда я стану бабушкою старенькой,
я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки…
А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед
меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
а ночью, этих гадов сна лишая,
я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
станцую вальс под музыку Раммштайна .
Да… не забыть, с балкона сбросить шарик,
наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
на просьбу мою жалкую старушью:
- Мол, посмотри, милок, я обронила…
(что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать…
Пока я помню и соображаю…
Я буду очень милою старушкою,
ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я…
Эх, главное, чтоб память не отшибло

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
станцую вальс под музыку Раммштайна

Есть в этих, на первый взгляд, игривых строках и философское начало. Про такую же бабушку, курящую трубку поёт Г.Сукачёв. Класс.
Sincerely - Stanley.

- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.


- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...


Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "


— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???


-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б%%%ь, все погладится!


Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ?
Голос сверху:
- А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?! ? ...


- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют! "...


Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!


Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Парень с фантазией .

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.


Сидит интернетчик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Инетчик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: - Продам монитор. Недорого!


- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

_________________
Иметь мечту - мало
стараться ее осуществить - уже половина дела.

Захотелось повторить некоторые приколы в каком нибудь магазине.

_________________
Иметь мечту - мало
стараться ее осуществить - уже половина дела.