Красный свет, машина останавливается. Тут подходит чел, к-рые обычно околачиваются на перекрёстках, и нудит водителю в окно:
-Террористы захватили в заложники президента Я., грозятся облить его бензином и сжечь! Требуют выкуп 1 000 000 долларов! Дайте, сколько можете.
-Да весь сливай!

_________________
Мотоцикл- лучшее изобретение человечества (секс ведь люди не сами придумали)

Летит орёл, а у него с заднего прохода глист вылазит и кричит: Эй шеф! Какая высота?
- 500 метров. А что?
- Ты б не набирал высоту! А то тут экипаж волнуется...

Едут пасажиры в маршрутке. Кто-то такого шипунца пустил, что глаза выжигало.
-Ну блин кто это сделал?
Все молчат. Один мужик и говорит: - Ща я скажу со 100% уверенностью, кто!
-Ану возмитенсь все за ручки кресла. Все взялись?!
-Все.....
-И даже тот кто пукнул?
-Да...

_________________
Доброй дороги - идущим!
Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим...
И волшебного пинка - нерешительным!

— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А ещё?
— Внешность.
— А ещё?
— Интеллигентность.
— А ещё?
— Галантность.
— А ещё?
— Юмор.
— А ещё?
— Сила.
— А ещё?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...


Отец говорит ленивому сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!


Дисковые пираты России требуют запретить торрент!


Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!


— Сёма, у тебя есть мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— Да? А как потом жить без мечты?

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: -
Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
-Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она
ржала!!!

****

Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не
мог поверить, что это была твоя идея.

****

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой,
третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

***
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад,
у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все
полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!


Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...


- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.


Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!


- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!


Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят,
отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

Юра зачётная подборочка

_________________

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война.

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

под столом...

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать
Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)


– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
________________________________________

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и
зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь».
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…

«да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь» Отличный ответ!!!

_________________
А все равно Жизнь прикольная штука!)))

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

Жеесть

_________________

Перепощу из соседнего мотофорума

О русской логике

Говорят, русский язык логичнее французского. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником.

Еще один перепост:

Казочка про двох коров

1991 рік. Незалежність. Україна має 2 корови, які їй дісталися від Радянського Союзу. На виборах голови калхозу побєдив старий голова, який вчасно успів надіть вишиванку. Коровам надівають на шию жовто-блакитний стяг і під звуки нового гімну перестають кармить.

1992-1993 рік. Корови молока не дають та їх ніхто і не доїть. Всі заняті дєрібаном складських приміщень калхозу і вивозом тєхніки. Каждий сабі старається урвати шо може. Коров замість сіна, кормлять купонами, яких таді було хоч лопатою греби.

1994 рік. Галава калхозу зі словами "маємо те шо маємо", віддає 1 корову. В обмін на обіщанія про великий мир і дружбу. Після цього майже 20 років ходить по пірідачам і разпавідає, як він вигодно БЕСПЛАТНО отдав корову.

1995 рік. На виборах галови колхозу, побєдив дірєктор Южмаша. Дірєктор всім доказував, що молоко дуже близька для нього тема, бо він кались в молодості пакував згущонку в тюбіки для космонавтів.

1996 рік. Після пару лєт запоя, тракторісти і мєханіки колхозу прийняли Інструкцію по догляду за коровою. Корова здивована, але кормить її краще не стали.

1999 рік. На очірідних виборах галави калхозу, старий голова з лозунгамі "Головне щоб не було сказу"неспадівано виграє сам у себе. Потому што конкурентів не було. Адного ще задовго до виборів переїхав трактор, інший був прастим вчителем історії КПСС і молоко бачив тільки на картінках.

2000 рік. Після важких виборів галава калхозу запросив до роботи молодого бухгалтєра, який разом з дояркою начинає наводить порядки. Для начала він продав всі електричні стовпи і навіть трохи помив корову, яка вже смерділа. Після такої уборки бухгалтер попадає в передачу "Село і люди" і займає 4-місце серед агрономів району.

2001-2003 рік. В калхозі всі пьянствують. Всьо молоко від корови іде зятю галави калхоза. В пєрєриве мєжду пьянкою галава калхозу пише монументальну працю "Корова, не коза."

2004-2005 рік. Доярки востали протів тракторістів і механіків. Три тижні сиділи на полі і нічого не рабили. Корова не доїлася і перепуганий галава калхозу віддав сваю посаду бухгалтєру. На корову відразу наділи вишиванку і заставили вчить історію УПА. Всьо молоко іде на фінансування кніжок про Голомодор.

2006 рік. Перша молочна війна. Сосєдній калхоз залупив ціну на комбікорм. Голова калхоза разом з тракторістами вазмутився. Послє 3-х дневного запоя, сторони прийшли до згоди, що комбікорм буде постачать одна швейцарська компанія, зарегістрована на 4-м етаже общєжитія тракторного завода. Корова як стояла в гівні, так і стоїть, тільки задні ноги оказалися в офшорах.

2009 рік. Калхозом почала управлять доярка. Молоке іде неізвєстно куда, но доярка ходить в костюмах Луі Віттона і каже шо вона працює.

2010 рік. На вибораз галави калхозу, побєдив автомеханік з Донбаса. Все молоко іде на Межигірья. Корову пачинають годувати за новою дієтою. Порції стають всьо менше і менше, а надоїв требують больше. Таму що реформи.

2011 рік. Корову оберігають 2 автобуси з Беркутом. Молока майже нема. Однак голова колхозу постійно розказує про збільшення надоїв молока. На Межигірьї зявляється мода, приймать вани з молока. Калишню доярку за розбавлення молока водою, саджають в сарай.

Как я понимаю, далі буде

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

Пошел на повышение: раньше целовал ноги, а теперь - задницу.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривали?

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, но лишь когда она этого хочет.

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дом, машина, кредитка.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

Любовь зла - полюбят и меня.

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"

Эпиграф к Камасутре: «Все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях!»

Чем отличается венеролог от любого другого врача? Он советует мыть руки перед туалетом.

Слабительные средства действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.


- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
- Вы живете не нашем участке!

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я ему готовлю.

Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода.
За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи.

Запись в трудовой книжке: «Уволена за аморальное поведение. Публичный дом «Панель №5».

На Троещине завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...


Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собсно, где?"


-А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тра*ает.


80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
- Дедуля, это аплодисменты!

--------------------------------------

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намек?
- Нет, это банан.


А какие Ваши любимые ПОЗЫ?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"…

"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка
не плачь! У других такой же срачь!!")))

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.
Мало ли вдруг менты…

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она
видите ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это
СПЕЦНАЗ.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со
льдом-сердцу, виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в
сети, значит с бабами! В сети, значит, с..а, переписывается с бабами!!

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в
хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: "И ты думаешь я тебя в таком
виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом, а когда дочка –
папулей!)))

- Мамочка, у тебя была мечта?
- Была!
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы!

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права
остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги...

Подруга - это служба новостей, ликероводочный магазин и центр
психологической поддержки…

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы
1,5 секунды.

Если почитать цитаты, заметки девушек, то возникнет впечатление, что
у них у всех один и тот же мужчина...

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не
нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он
просто представился.

Только в России есть такой способ знакомства - бухали вместе!

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза
быстрее.


Маска для лица:
- берется квашеная капуста;
- укладывается на тарелочку;
- поливается маслицем;
- в рюмочку наливается водочка;
- водочка выпивается, капусточка съедается;
- лицо блаженно улыбается и свежеет...

класс!

_________________
Иметь мечту - мало
стараться ее осуществить - уже половина дела.

Юрик! Спасибо за анегдоты, это просто ШЕДЕВРЫ их цитировать нужно ( беру на вооружения)

_________________
Четыре колеса возят тело, а два - ДУШУ!!!

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
—
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его
непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши,
носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
—
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если
человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с
этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к
ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в
моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и
периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться,
что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
—
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного
циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать
полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно,
всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед
сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается
спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и
нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
—
Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени,
поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить,
прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен
отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек
ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и
начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека
от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное
сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего
человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую
пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет
человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам
время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне
достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и,
перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать
уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть.
Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать
половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
—
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном
опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

с жж:
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." (с)

Притча про троллей .
Дверь открыли ногой.
Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:
— Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
— Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
— Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
— Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
— Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
— Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю — вам пофиг.
— Не надо меня успокаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы — неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
— Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
— Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
— Но это, простите, моя квартира.
— Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел — вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира — так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
— Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
— Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша — отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили — вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
— Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда— Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы — ничтожество! Вы — полный деградант. И пожалуйста — я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество! Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Какое точное описание

_________________

А я про тролей что-то не понял.

_________________
Иметь мечту - мало
стараться ее осуществить - уже половина дела.