Спрятать Показать
Текущее время: 29 мар 2024, 11:36

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1704 ]  На страницу Пред.  1 ... 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27 ... 69  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 06 фев 2012, 17:39 
Не в сети
Главный Модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 фев 2011, 20:00
Сообщений: 5744
Откуда: г. Украинка
Мото: NAC 25, KLE-650
Возраст: 53
Тел.: 7846979
Имя: Юрий
eretik писал(а):
А я про тролей что-то не понял. :(

Яркий пример как ведут себя тролли на форумах :fool:

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 06 фев 2012, 18:45 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 22:21
Сообщений: 3892
Откуда: Симферополь
Мото: Лида(Honda Lead 50) Гена(Geon Invader 250)
Возраст: 44
Тел.: в роуминге.. +79787579059
Имя: Андрей
Пришёл, нагадил и ушёл.

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 10 фев 2012, 22:05 
Не в сети
Совет GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2011, 21:41
Сообщений: 3324
Откуда: Запорожье
Мото: Восход 3М
Возраст: 35
Тел.: 0959027402
Имя: Светлана
Может кто-то уже читал эту историю, меня она реально рассмешила, поэтому решила поделится. Позитив лишним не будет :D .

История о коте
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
Изображение
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Изображение

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:
Изображение

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 10 фев 2012, 22:11 
Не в сети
Главный Модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 фев 2011, 20:00
Сообщений: 5744
Откуда: г. Украинка
Мото: NAC 25, KLE-650
Возраст: 53
Тел.: 7846979
Имя: Юрий
Да это не кот, а целая рысь :D и морда у него наглая.
Он спецом на хозяевами издевался :lol:

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 10 фев 2012, 22:41 
Не в сети
Совет GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2011, 13:40
Сообщений: 4331
Откуда: Запорожье
Мото: GEON NAK 350i
Возраст: 58
Имя: Юра
Мне в этом вопросе намного легче, если не хотят спать на своих местах, в миг на улицу. верите, особенно сейчас такие послушные стали, просто сама британская воспитанность....

_________________
Четыре колеса возят тело, а два - ДУШУ!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 10 фев 2012, 23:50 
Не в сети
Друг GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 04 авг 2011, 13:06
Сообщений: 66
Откуда: Киев
Возраст: 37
Имя: Сергей
В детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать: - Мама, смотри, я Безруков!

Учительницa жaлуется отцу:
- Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой.
Отец ругaет Вовочку:
- Это еще что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит? Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твое
собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?!

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто".

- У меня дед с голыми руками на фашиста ходил!
- Ты же говорил, что на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!

Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав !

_________________
То, что идет от сердца, до сердца и доходит.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 11 фев 2012, 00:02 
Не в сети
Участник GEON клуба

Зарегистрирован: 11 мар 2011, 23:10
Сообщений: 1104
Откуда: Днепропетровск
Мото: JAWA 350-638
Возраст: 34
Имя: Николай
провало! :lol:
Цитата:
Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.

Это как в 90-е бытовал такой вариант,-
на вокзале в гендыле "плотно" закусывает "новый русский" (Н.Р.). У соседнего столика пьют чай с сухариком тщедушный мальчик в очках и его бабушка а-ля Крупская.
Н.Р., решив проявить благодушие-
"бабуль,- веди сюда малого,- пусть похавает, вот тут кексы, икорка..."
Бабка: "спасибо,- он сыт!""
Н.Р.: "да ладно,- пусть не ссыт, подходит, хавает!!" :D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 12 фев 2012, 11:41 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2011, 21:01
Сообщений: 398
Откуда: Киев
Мото: Geon Daytona 350i
Возраст: 28
Тел.: 063-469-20-06 050-3807703
Имя: Виктор
Любовь к байкеру - это самый остросюжетный и насыщенный открытиями период в вашей жизни. Многие склонны считать, что байкеры - бездушные, безмозглые грубые существа. Это не так. Байкерам свойственна нежность, в чем вы убедитесь, когда он будет нежно гладить вас карбоновой перчаткой по волосам или ласково затягивать крепление шлема... А уж как любовно он будет этот самый шлем гладить на вашей голове!

Байкеры ранимы. Самое уязвимое их место - мотоцикл. Какую бурю эмоций может вызвать невинное замечание "чёй-то он у тя такой маленький..." или "помыть бы его..."!

Байкеры страстны. Сколько ночей вы проведете с ним под нежное пение "Моторхеда" или "Айрон Мэйден"! Как изящно в порыве страсти он будет сгребать разложенные и спрятанные в недрах постели цепи, зеркала, ручки сцепления и тормоза, как аккуратно он опустит вас на пару забытых им на постели гаечек!...

Байкеры дружелюбны. Одна их улыбка, поддержанная громким ревом двигателя способна настроить любого недоброжелателя на позитивное отношение, а уж скромно вытарчивающая из-за спинки бейсбольная бита и вовсе решает любые конфликты...

Байкеры романтичны. Никаких порножурналов вы не найдете под их подушками - их давно вытеснили иные печатные издания с яркими картинками и многословным названием "МотоДрайв". С каким придыханием байкер будет читать вам не пошлого Блока с его слюнями и не избитого Пушкина с заезженными римами - о нет! - он будет читать вам целые куски мануала в гараже; он будет красочно описывать все, что у него отвалилось в последней поездке, а какой силой будет обладать его фраза "д-дорогая... подставь... эту колобаху под... маятник, и побыстрее, а то мне... тяжело..."!

Байкеры обладают восхитительным чувством юмора. Пусть и не всегда понятным для окружающих. Скоро вы научитесь смеяться над шутками, типа "чем отличается чопперист от спортбайкера?
в спортбайкера мухи врезаются спереди а в чоопериста сзади"... В скором времени у вас даже рефлексы появятся смеяться в определенное время...

Байкеры - веселый и добродушный народ, жить с ними почти всегда весело и безопасно. Любить их сложно, но они того стоят...=)))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 15 фев 2012, 13:43 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
*Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно
искренне: "Вроде, чисто..."




*- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни
говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай, двумя!


*В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует
успеха. (Эдуард Александрович Севрус)


*Девушки,перед тем как искать рыцаря,попробуйте сделать из себя
принцессу! Лошади у рыцарей уже есть.



*Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!




*По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!






*Ну конечно! Если чужая жена бросила телефон в стену - она страстная!
А если своя - малохольная!



*Настоящая женщина - редкое совершенство, а настоящий мужчина -
совершенная редкость.


*Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень
целый день - то тюлень позвонит, то олень"


*Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при
заполнении анкеты на работу.


*Объявление по рaдио: "А сейчaс для кaпитaнa дaльнего плaвaния Вaсилия
Кошкинa прозвучит популярнaя песня "В нaшем доме появился
зaмечaтельный сосед... "



*Это мы, русские : Отдаём старые телефоны мамам. Это НАШИ женщины
могут остановить на скаку маршрутку. Это в наших домах хранятся
тапочки и полотенце из турецких отелей. Только у нас на вопрос "Кто
там" отвечают "Я", и ты им открываешь. Ведь это мы придумали писать в
раковину если занят туалет. Это мы бросаем пить в том возрасте, в
котором во всем мире только начинают. Это мы придумали тонировать
машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. И вообще Россия уникальная
страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга",
наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха",
межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"


*Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются
спокойно, четко и ясно!!!


*Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!


*На новый год костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому
приходится довольствоваться, чем придется.
(мальчик сидит возле елки, к нему выходит «смерть»)
- Я весь год вел себя хорошо, но, видимо, у вас другая информация…
- Становись на стул и рассказывай стишок.
- Отче наш иже еси на небеси…


*Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.


*Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего
забери себе... в олени...


*Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты?
Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.


*Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет
в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два
доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар,
потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар,
кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик


*Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и
восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"



*Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и
радуешься, что тебя не съели)


*Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину -
сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 16 фев 2012, 17:13 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на СТОРОНУ ЗЛА!

доктор, что вы делаете? - вы тоже не знаете?

Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Камасутре опечатки!

-пойду по магазинам пошатаюсь
-шопинг?
-зыринг!


- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!


Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 16 фев 2012, 18:56 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
>>> Мужчины как мыши. Вроде смотришь ? хороший, пушистый зверёк, а как в
>>> доме заведётся ? сразу хочется отравить
>>> ***
>>> Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна
>>> попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими...
>>> ***
>>> Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он
>>> заблуждается - он просто ходит по рукам !
>>> ***
>>> Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и
>>> без его помощи.
>>> ***
>>> Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и
>>> неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
>>> ***
>>> Мужчина должен быть как дорогой коньяк ? недоступный и неподходящий
>>> для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его
>>> на вкус многие, то это уже не коньяк ? это пиво разливное
>>> ***
>>> Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
>>> ***
>>> ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ
>>> ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...

>>> ***
>>> МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
>>> ***
>>> Мужчина плод пустых идей, ему слабо рожать детей! Возьми же МАТУШКА
>>> ПРИРОДА, обратно этого Урода!!!
>>> ***
>>> Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -
>>> своим отсутствием!
>>> ***
>>> Мужчина, как дорогое платье, вроде хорошо смотрится... Но на
>>> какой-то суке я его уже видела...
>>> ***
>>> Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы
>>> посмотреть как она выглядит сзади!))
>>> ***
>>> Помните, раньше девиз мужчин звучал, как <пришел, увидел и победил>.
>>> Теперь он, по-моему, звучит иначе: <Попытался, испугался и убежал>.
>>> ***
>>> Мужчины - они как места на парковке, все хорошие уже заняты,
>>> остались только для инвалидов)
>>> ***
>>> Все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что,
>>> куда член потянет, туда и ноги пойдут
>>> ***
>>> Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а
>>> попадаются одни валенки!
>>> ***
>>> Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
>>> ***
>>> Самые наглые в мире существа - мужчины Откуда вылезли, туда и лезут
>>> ***
>>> Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
>>> посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
>>> важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово
>>> дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!

>>> ***
>>> Мужчина не обязан любить... Он должен быть в ответе за слезы, за
>>> смех и сны в его объятиях

>>> ***
>>> Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься
>>> по-маленькому, а получается по-большому
>>> ***
>>> Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна
>>> женщина, без которой не может он!!!!
>>> ***
>>> Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...
>>> ***
>>> Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
>>> ***
>>> Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом
>>> ходила...

>>> ***
>>> Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда
>>> со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
>>> ***
>>> У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк -
>>> козёл, осёл


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 16 фев 2012, 19:26 
Не в сети
Интересующиеся
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 ноя 2011, 22:22
Сообщений: 45
Откуда: Донецкая обл.
Мото: Geon Tourer 350-2i
Возраст: 33
Имя: Максим
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 20 фев 2012, 17:03 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Муж говорит жене:
— «Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай.»
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает.
Спросил что делает. Она отвечает:
— «Длина твоего члена 16
см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет.
Суммарный недо*б составляет 42км 345 м. Или до*бывай или у*бывай!

/// /// /// /// /// ///

Жена возвращается домой, на двери
объявление, написанное почерком мужа:
«Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400рублей».
Жена мужу:
— «Чего так низко оценил?»
Муж:
— «Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400руб.»
Муж на следующий день
возвращается домой, а на двери
объявление, написанное почерком жены:
«Продается муж в хорошем
состоянии. Цена 24рубля».
Муж:
— «Ты чего, аху*ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???»
Жена:
— «Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10руб.»


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 20 фев 2012, 18:09 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 12:24 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
-Добрый день. Я хотел бы купить бейсбольную биту...
-Людей бить будете...?
-Нет бл*дь, в бейсбол играть... Чертаново - столица бейсбола!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 12:29 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!


Мама встречает дочь с дискотеки!
Пришла?
Пришла!
А че так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
Обзвонила!
Все морги обзвонила?
Обзвонила!
А мне че не позвонила????


Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.


Поздравляя Таню с днём рождения все подруги желали ей большого человеческого счастья, даже не подозревая, что она уже успела привыкнуть к большому силиконовому...


У меня из Apple дома только компот..


Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 25 фев 2012, 20:12 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2011, 17:52
Сообщений: 474
Откуда: UA.
Мото: угнали
Возраст: 44
Тел.: 09514929
Имя: Дмитрий
- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
:D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 26 фев 2012, 14:55 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2011, 21:01
Сообщений: 398
Откуда: Киев
Мото: Geon Daytona 350i
Возраст: 28
Тел.: 063-469-20-06 050-3807703
Имя: Виктор
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 26 фев 2012, 16:35 
Не в сети
Совет GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2011, 21:41
Сообщений: 3324
Откуда: Запорожье
Мото: Восход 3М
Возраст: 35
Тел.: 0959027402
Имя: Светлана
Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

- Катя, пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня, Саш
- не могу без тебя.... У меня денег нет

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...

Ехала с универа на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то "Эйху..зера", это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня на.. А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 27 фев 2012, 17:29 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.


- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.


18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.


— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.


- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.


Мне сказали*Пить надо в меру*Я заглянул в словарь: мера (старорусск)-единица объёма равная 26,24 литра...Опаньки!


У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.


Круговорот цветов в природе. Сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте.

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы. Глазки открывай. Вы-ды-хай.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 10:59 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2011, 21:01
Сообщений: 398
Откуда: Киев
Мото: Geon Daytona 350i
Возраст: 28
Тел.: 063-469-20-06 050-3807703
Имя: Виктор
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстези
5. Кристофер Робен -может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец:
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - барыга


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 12:04 
Не в сети
Совет GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 ноя 2011, 13:40
Сообщений: 4331
Откуда: Запорожье
Мото: GEON NAK 350i
Возраст: 58
Имя: Юра
Greh писал(а):
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстези
5. Кристофер Робен -может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец:
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - барыга

Витя, Витя, что ты наделал, а я внуку показываю этот мультик, думал насаждаю любовь к ближнему, я в шоке.... %)

_________________
Четыре колеса возят тело, а два - ДУШУ!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 03 мар 2012, 21:38 
Не в сети
Совет GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2011, 21:41
Сообщений: 3324
Откуда: Запорожье
Мото: Восход 3М
Возраст: 35
Тел.: 0959027402
Имя: Светлана
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь,сейчас, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!"

Гаишник видит, что при скорости 60 км/ч одна из машин едет со скоростью 20 км/ч.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80. Одна из них за рулем, а еще 3 с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак «20».
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы со знаком «270».

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 03 мар 2012, 21:44 
Не в сети
Главный Модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 фев 2011, 20:00
Сообщений: 5744
Откуда: г. Украинка
Мото: NAC 25, KLE-650
Возраст: 53
Тел.: 7846979
Имя: Юрий
Про бабушек понравилось :lol: :good:

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 03 мар 2012, 23:30 
Не в сети
Совет GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2011, 21:41
Сообщений: 3324
Откуда: Запорожье
Мото: Восход 3М
Возраст: 35
Тел.: 0959027402
Имя: Светлана
тупые инструкции

Инструкция к фену компании Sears: «He пользуйтесь во сне»

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета»

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло»

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's: «Инструкция: Разморозьте»

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова»

На дне коробки с тортом: «Нe переворачивать»

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей»

На утюге Rowenta: «He гладьте одежду на теле»

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь.под воздействием этого лекарства»

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость»

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи»

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления»

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи»

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями»

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана»

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас»

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микровопновке только что выкупанную кошку)

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц,это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения»

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт»

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

Как сообщает Washington ProFile, непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1704 ]  На страницу Пред.  1 ... 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27 ... 69  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 29


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB