Спрятать Показать
Текущее время: 29 мар 2024, 10:40

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1704 ]  На страницу Пред.  1 ... 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28 ... 69  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 04 мар 2012, 07:33 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:00
Сообщений: 20782
Откуда: Полтавська обл.
Мото: Honda NC750X, Benelli TRK 251
Возраст: 56
Тел.: Viber,Telegram пишіть
Имя: Володимир
Vetka писал(а):
тупые инструкции
На дне коробки с тортом: «Нe переворачивать»


Я бы добавил в кофре мотоцикла не перевозить :D :D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kvyeX4q0LBI[/youtube]

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 04 мар 2012, 19:27 
Не в сети
Участник GEON клуба

Зарегистрирован: 21 фев 2011, 15:45
Сообщений: 2361
Откуда: Donetsk
Мото: Lifan LF150-14 Cruiser
Возраст: 38
Имя: Сергей
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 04 мар 2012, 19:35 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2011, 21:01
Сообщений: 398
Откуда: Киев
Мото: Geon Daytona 350i
Возраст: 28
Тел.: 063-469-20-06 050-3807703
Имя: Виктор
Викторыч, С тортом там все в порядке. Это Вам просто заготовку продали, а на дне инструкция по его сборке "Сделай сам..." :lol:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 05 мар 2012, 12:02 
Не в сети
Banned

Зарегистрирован: 24 июл 2011, 23:02
Сообщений: 1062
Откуда: Kiev
Возраст: 43
Имя: Евгений
Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Милая!!По радио передавали , что нашли труп женщины без мозгов… Перезвони , я волнуюсь!

Мужчины как адвокаты: в чём бы их не обвиняли, они всегда найдут себе оправдание

Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 06 мар 2012, 17:11 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...
*
Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
*
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
*
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
*
Милый... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: «Вау Лексус!!!!!!!!!!!!»
*
Звонит девушка подруге:
— Ну, что тебе муж на восьмое марта подарил?
— Кор Два Дуо, десятый Джифорс, два гига оперативки, винт 500Gb...
— Вау! Дашь померить?..
*
Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— С мужем секс был с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!
*
Объявление у входа в ночой клуб:
8 марта - девушки бесплатно.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 06 мар 2012, 22:31 
Не в сети
Участник GEON клуба

Зарегистрирован: 21 фев 2011, 15:45
Сообщений: 2361
Откуда: Donetsk
Мото: Lifan LF150-14 Cruiser
Возраст: 38
Имя: Сергей
Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: ⠠ Знаете мужики, моя наверное любовника завела ⠠ пришла с букетом ромашек⠠ 2-ой: ⠠ И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз 3-ий: ⠠ у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 07 мар 2012, 12:11 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2011, 17:36
Сообщений: 861
Откуда: Стольний град Київ, Троя
Мото: Зоня Metalic
Возраст: 29
Тел.: *
Имя: Андрій
sef1976 писал(а):
Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: ⠠ Знаете мужики, моя наверное любовника завела ⠠ пришла с букетом ромашек⠠ 2-ой: ⠠ И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз 3-ий: ⠠ у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'

:ROFL: :lol: Это 5 :Bravo: Венок-сила :x


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 07 мар 2012, 12:27 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2011, 17:36
Сообщений: 861
Откуда: Стольний град Київ, Троя
Мото: Зоня Metalic
Возраст: 29
Тел.: *
Имя: Андрій
- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

ил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 11 мар 2012, 14:21 
Не в сети
Друг GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 04 авг 2011, 13:06
Сообщений: 66
Откуда: Киев
Возраст: 37
Имя: Сергей
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

Если бы не Интернет, я бы, возможно уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут.


- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.


- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!

_________________
То, что идет от сердца, до сердца и доходит.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 12 мар 2012, 23:58 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 сен 2011, 12:58
Сообщений: 251
Откуда: Одесса
Мото: Geon Pantera
Возраст: 30
Тел.: 067-395-06-99
Имя: Юлия
Наткнулась на очередную подборку цитат Фаины Раневской. Всё таки она гениальна :)

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
----------------------------------------------------------------
Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...
----------------------------------------------------------------
Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
-----------------------------------------------------------------
Оптимизм -- это недостаток информации.
-----------------------------------------------------------------
Раневская: Нонна, а что, артист Н. умер?
Нонна: Умер.
Раневская: То-то я смотрю, он в гробу лежит...
-----------------------------------------------------------------
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
----------------------------------------------------------------
- Вы слышали, как не повезло писателю N.? - спросили у Раневской.
- Нет, а что с ним случилось?
- Он упал и сломал правую ногу.
- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать?
-----------------------------------------------------------------
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими
выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто
наелась говна", -- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" --
крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из
искусства!!
----------------------------------------------------------------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
----------------------------------------------------------------
Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...
----------------------------------------------------------------
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
------------------------------------------------------------------


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 13 мар 2012, 12:14 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
ххх: Херня твой AXE эффект. Пользуюсь уже месяц, результат нулевой, на девушек он не действует!
ууу: а ты в глаза целься


ххх: я в танки играю
ууу: а я в скайрим )
ххх: танки круче
ууу: я девочка. мне головы рубить интересней )


Папа попросил вставить телевизионный кабель в тв-тюнер. Полез вставлять, а кабель током бьётся.
Я: пап, он же током бьёт.
Папа: да? и тебя тоже?


Оказывается, умение и привычка языком выковыривать орешки из зубов может очень помочь парню в личной жизни
:)

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.


Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицувсегда светит
солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 14 мар 2012, 23:46 
Не в сети
Banned

Зарегистрирован: 24 июл 2011, 23:02
Сообщений: 1062
Откуда: Kiev
Возраст: 43
Имя: Евгений
Несмешной анекдот

- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 16 мар 2012, 18:32 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него
очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.


Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками,
чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в
магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка...

Жена - мужу:
- Милый, давай заведем большую мохнатую собаку.
- У нас двенадцатый этаж, пол - ламинат и центр города... Выгуливать негде.
- Ну кошку.
- Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на неё однажды
сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька.
- Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято.
Твоей мамой...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но
жрал колобка!!!


Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то
сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Диалог двух блондинок.
- Вчера тест на беременность сдала.
- Да? И как, вопросы сложные были?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 19 мар 2012, 12:39 
Не в сети
Совет GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2011, 21:41
Сообщений: 3324
Откуда: Запорожье
Мото: Восход 3М
Возраст: 35
Тел.: 0959027402
Имя: Светлана
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 19 мар 2012, 20:57 
Не в сети
Совет GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2011, 21:41
Сообщений: 3324
Откуда: Запорожье
Мото: Восход 3М
Возраст: 35
Тел.: 0959027402
Имя: Светлана
Цитаты из сочинений американских студентов

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О' Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 20 мар 2012, 00:10 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 май 2011, 23:41
Сообщений: 676
Откуда: г-г. Севастополь
Мото: Ява 360/71, Honda TA 600/94, Stels 400
Возраст: 54
Тел.: +7978 8107850
Имя: Руслан
С "цилиндрическим" (кириллическим, надо понимать) алфавитом далеко не всё ясно. Доводилось слышать, что св. Кирилл бывал у нас тут в Херсонесе (Корсуни), где быстро обучился читать тексты, писаные "славянскими" письменами. То есть славянские буквы существовали ещё ДО того, как были изобретены Кириллом и Мефодием.
Ещё: недавно смотрел фильм, где достаточно убедительно расшифровывались "нечитаемые" этрусские надписи с использованием греческих букв и славянского языка. Первым эту штуку заметил поляк Тадеуш Волянский в 19-м веке, за что катол.церковь его книги объявила запрещёнными и сожгла, а его самого от "вышки" спасло только вмешательство императора Александра
Это всё из материалов того фильма, не знаю насколько это правда.
(Щас на волне интереса к истории можно стало брехать всё, что угодно. Сам лично держал в руках роскошно изданную книгу, где на полном серьёзе доказывалось, что Иисус Христос был... осетином!)

_________________
Мотоцикл- лучшее изобретение человечества (секс ведь люди не сами придумали)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 20 мар 2012, 15:26 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она
просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она
ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен
не нужны!!!

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам
так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла
пол, довела кота до инфаркта

Живу в достатке: всё достало…

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем
страх приобрести ее маму.

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски - это сказуемое.

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так
растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж
допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других
умных слов.......

А мой мне на 8 Марте кольцо обещал подарить ! Баскетбольное..чтобы
прыгала от радости...

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

Вчера возле магазина «ОБОИ» была задержана учительница русского языка,
которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «ОБОИ» на «ОБА».


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 21 мар 2012, 13:04 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт,
сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу
зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".


Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин
нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные жизнью.
Тут раз – радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка,
вдалеке мерседеса вылетает черный, блестит – гайцы уже в мозгу бабки
пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и
реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый,
холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян: рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег
требовать, не по «уставу».
Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи
отпустить, и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то
небось?
Батюшка:
- Да нет, сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре,
упал и сломал.
Сел, – по газам, и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А я шо в церкви бываю,
мля?!



Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. «Он поднял её СО СВАЛЬТА»
- А как вам «Булочки с гущёнкой»?


Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит,
может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному
косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!



-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди?


Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.



— Как дела на работе?
— П….ец за….ли!
— Палец зажали?



— Почему мужчины любят девушек с большой грудью?
— Потому что когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.


Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...


В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.


- Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать что ухожу от тебя к Свете...
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости Лен, как ты?


- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...



Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И
вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я
пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула.
И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках


- «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную
трапезу», – читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! – возмущается внучек. – Я же знаю от
его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец – провайдер Божий, у него безлимит…


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 21 мар 2012, 13:32 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 мар 2012, 20:57
Сообщений: 651
Откуда: Рівненська обл Дубенський р-он
Мото: KAWASAKI KLE250
Возраст: 57
Тел.: 0505702890
Имя: Віталій
Притча ще від мого діда, повчальна:

Летів горобець - бачить купка зерна,
Він швиденько на землю - і скоро клювати,
Але бачить - прямо на нього йде корова,
Раптом стала і бахнула на нього купу коров"ячого лайна. та й пішла далі.
Горобець давай з лайна вибиратись і голосно цьвірінькати.
Почув , побачив його кіт , виграбав з лайна , ну - і звичайно - з"їв...

А тепер - мораль:
Не кожен той ворог, хто тебе в лайно впхнув,
Не кожен - той друг, хто тебе з лайна витягнув,
А якщо попав в лайно - то сиди і не цвірінькай...

_________________
Знати чужу мову - почесно.
Замінювати нею мову власної країни - ганебно.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 21 мар 2012, 15:01 
Не в сети
Участник GEON клуба

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 01:40
Сообщений: 1162
Откуда: Стольный град Киев
Мото: Honda Transalp 400
Возраст: 26
Имя: Антон
Слышал эту притчу только там было что воробей замерз и упал, а коровье дерьмо его согрело. Но мораль та же.

_________________
Иметь мечту - мало
стараться ее осуществить - уже половина дела.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 22 мар 2012, 09:44 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:00
Сообщений: 20782
Откуда: Полтавська обл.
Мото: Honda NC750X, Benelli TRK 251
Возраст: 56
Тел.: Viber,Telegram пишіть
Имя: Володимир
Папаше в роддоме выносит ребёнка женщина акушер...
Беря в руки ребёнка батя восклицает, - ура Пацан...!!!!!
Акушер удивлённо - Извините это девочка, и отпустите мой мизинец.

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 22 мар 2012, 12:03 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет, с...ка, нет!!! Как б…ь, галочка с рогами!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как
слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты на.....й!!!!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории из жизни.
СообщениеДобавлено: 22 мар 2012, 12:06 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмёрзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренёк, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестаёт балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а Вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, понятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдётся?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперёд, словно пытаемся придержать собеседника.
И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну, ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекрёстке - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведём эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестерёнок в мозгу человека можно отчётливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, всё-таки добавил:
- Часов одиннадцать...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории из жизни.
СообщениеДобавлено: 22 мар 2012, 12:09 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, ! парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
P.S. я не достоял.

(под столом :D :D :D :lol: :lol: :lol: )


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 22 мар 2012, 13:44 
Не в сети
Banned

Зарегистрирован: 24 июл 2011, 23:02
Сообщений: 1062
Откуда: Kiev
Возраст: 43
Имя: Евгений
Цитата:
А теперь проведём эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестерёнок в мозгу человека можно отчётливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, всё-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

:good: Долго смеялся :lol:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1704 ]  На страницу Пред.  1 ... 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28 ... 69  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 23


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB