Спрятать Показать
Текущее время: 28 мар 2024, 13:18

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1704 ]  На страницу Пред.  1 ... 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 ... 69  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 23 мар 2012, 16:31 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 апр 2011, 09:56
Сообщений: 228
Откуда: г. Антрацит, Луганская область
Мото: Geon Hammer-300
Возраст: 30
Тел.: 050 046 78 37
Имя: Владимир
Однажды зимою, колымский бродяга,
Я чапал тайгою, был жуткий дубняк.
Секу, кочумает на сопку коняга,
Таранит какой-то обапол в санях.
И рядом, каная за честного вОра,
Под жабры ведёт эту клячу лохмэн:
Колёса со скрипом, бушлат от Диора,
С тузом на спиняке... а сам – с гулькин хрен!

«Здорово, братишка!» - Пошёл бы ты в жопу!
«Следи за базаром, а то писану!
Откуда обапол?» - А хуля ты, опер?
Дровишки на зону везу пахану.

Пахать западло для козырного зэка...
«А что за пахан и какая семья?»
- Семья-то большая, да два человека –
Лишь мы с паханом – на кодляк бакланья.

«Как, брат, погоняло?» - Да Влас мне кликуха.
«А кой ты тут годик?» – Шестой разменял...
Пшла, падла! – заехал кобыле он в ухо,
Добавил пинка и без горя слинял.

_________________
Born to be wilD


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 26 мар 2012, 12:38 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

То, почему у неё такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты...

Из комбинации лени и логики получаются программисты...

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

"Человек родился для счастья, как птица для полёта!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.

Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Жизнь человеку даётся один раз, причём очень интересным способом!

Скука - терзания ленивой души при одной только мысли заняться делом...

Я тоже правду люблю, даже сам иногда её выдумываю...

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 28 мар 2012, 12:12 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем,
просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает
попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то
он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему
родители отправили ее погулять...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 28 мар 2012, 15:22 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 май 2011, 18:36
Сообщений: 1024
Откуда: Ukraina, Vishneve
Мото: Geon NAK 300
Возраст: 37
Имя: Valik
Послушайте...
Услышал с соседнего компа.... Меня прорвало... :lol: :lol: :lol:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cbApqxvraiY[/youtube]

_________________
На вкус и цвет все фломастеры разноцветные.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 29 мар 2012, 11:13 
Не в сети
Главный Модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 фев 2011, 20:00
Сообщений: 5744
Откуда: г. Украинка
Мото: NAC 25, KLE-650
Возраст: 53
Тел.: 7846979
Имя: Юрий
Один приятель - другому:
- Ты чего тaкой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, тaм не кормили?
- Дa понимaешь, плохaя наследственность, ускоренный метаболизм, тоскa по родине...
- Бухaл?
- Дa!

_________________
То что судьба сломала, только любовь починит...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 29 мар 2012, 11:50 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:00
Сообщений: 20782
Откуда: Полтавська обл.
Мото: Honda NC750X, Benelli TRK 251
Возраст: 56
Тел.: Viber,Telegram пишіть
Имя: Володимир
Bodtek писал(а):
Один приятель - другому:
- Ты чего тaкой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, тaм не кормили?
- Дa понимaешь, плохaя наследственность, ускоренный метаболизм, тоскa по родине...
- Бухaл?
- Дa!


:D :good: И только перед отъездом узнал, что тут ещё море есть :ROFL:

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 29 мар 2012, 14:29 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2011, 17:36
Сообщений: 861
Откуда: Стольний град Київ, Троя
Мото: Зоня Metalic
Возраст: 29
Тел.: *
Имя: Андрій
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь!

В связи с выходом в прокaт очередной чaсти « Влaстелинa колец» нa нaших прилaвкaх появилaсь новaя водкa « Две крепости» - 80 грaдусов.
Водкa "две крепости" - почувствуй себя орком!

Новый русский после пьянки просыпaется утром нa свaлке. Смотрит - нa нем ни пиджaкa, ни штaнов, ни цепи нету. Только сотовый рядом вaляется. Вызвaл он брaтков, пошли те нa рaзборки. Видят бомжa в крaсном пиджaке и золотой цепи, копaющегося в куче с мусором. Тaщaт его к НР и спрaшивaют: "откудa пиджaк? "
- Дa я вчерa иду вечером, смотрю - мужик лежит, ну я у него, пиджaк снял. Смотрю - цепь - тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышaв эту фрaзу:
- Дa не, мужики, у меня и пиджaк был покрaснее, и цепь потяжелее...

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 30 мар 2012, 11:07 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!


- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.


- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.


Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.


Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.


Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.


В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...


Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 30 мар 2012, 12:07 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов.
И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь


- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.


Сын (5 лет) попросил купить сестренку. Мы с женой начали объяснять,
что типа, сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим.
Вчера пришел с суток, усталый, голодный, злой. Сижу на кухне, сын
заходит и строго так: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не
хватает,а он дома сидит!"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 30 мар 2012, 14:38 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Злая я, ... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!


Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))

На требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и
лучше:))

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с
перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ
хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.


Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!)))))))))))))

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 01 апр 2012, 14:01 
Не в сети
Совет GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2011, 20:38
Сообщений: 2189
Откуда: Aluşta
Мото: Aprilia
Возраст: 40
Имя: Сергей
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! :shock:
Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя... :D

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 01 апр 2012, 14:43 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 апр 2011, 09:56
Сообщений: 228
Откуда: г. Антрацит, Луганская область
Мото: Geon Hammer-300
Возраст: 30
Тел.: 050 046 78 37
Имя: Владимир
Цитата:
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с
перерезанным горлом в канаве.
:lol: :lol: :lol: :lol: :good: :good: :good:

_________________
Born to be wilD


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 01 апр 2012, 19:00 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 10:19
Сообщений: 1890
Откуда: Киев
Мото: NAC.350
Возраст: 40
Тел.: 050-588-21-95
Имя: Иван
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился


Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))


Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!


Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 01 апр 2012, 19:49 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 14:00
Сообщений: 20782
Откуда: Полтавська обл.
Мото: Honda NC750X, Benelli TRK 251
Возраст: 56
Тел.: Viber,Telegram пишіть
Имя: Володимир
VANO-SS писал(а):
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!


Хороша цитата в подпись профиля :good:

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 03 апр 2012, 09:02 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Чоловік одружився. Через деякий час пише листа:
"Мамо, у нас народився син, у Тані немає молока, годує його негритянка і уявляєш дитина почорніла!"
Мати пише:
"Іванку, у мене 5 синів, молока теж не було, годувала корова, але РОГИ виросли тільки в тебе!"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 03 апр 2012, 22:30 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 май 2011, 23:41
Сообщений: 676
Откуда: г-г. Севастополь
Мото: Ява 360/71, Honda TA 600/94, Stels 400
Возраст: 54
Тел.: +7978 8107850
Имя: Руслан
Грузина принимают в ряды КПСС, задают ему разные глупые вопросы:
-Скажи, Иракли, вот если би тебэ партия приказаль бросить пить- смог би?
-Хоть завтра брошу!
-А курыть?
-И курыть брошу.
-А ми знаем, щто ти на женский прэлесть падкий?
-И от женский прэлест смогу отказаться
-Ну, а жызн смог би отдать ради дела Ленина-Сталина?
-Низадумиваяс отдам! Нахрен такой жызн?

_________________
Мотоцикл- лучшее изобретение человечества (секс ведь люди не сами придумали)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 04 апр 2012, 09:54 
Не в сети
Участник GEON клуба
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2011, 17:36
Сообщений: 861
Откуда: Стольний град Київ, Троя
Мото: Зоня Metalic
Возраст: 29
Тел.: *
Имя: Андрій
:lol: :good: ИзображениеИзображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 04 апр 2012, 15:09 
Не в сети
Гость форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 мар 2011, 12:33
Сообщений: 652
Откуда: г. Вишневый
Мото: GEON Invader 150
Возраст: 35
Тел.: 068-129-67-**
Имя: Вадим
Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль.

_________________
А все равно Жизнь прикольная штука!)))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 05 апр 2012, 15:26 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?


Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"


Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши и тихо, вполголоса материла настройщика.

Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок это новые передние зубы.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! .

Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?

По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?

- Дорогая, я сегодня пойду в клyб с друзьями в боyлинг играть, до утра задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

Типичная ситуация:— О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? — Вот он я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Все ГАИшники постоянно спрашивают одно:"Ты пил?!"
Хотя бы один спросил: "Ты ел?!"

Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…

Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа,
Отбывает срок.
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка…
А куда бежал?

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!

— как я тебя узнаю? в чем ты будешь?
— в пальто, в печали и в говно.

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

Работники «Почты России» — могут доставлять девушкам удовольствие месяцами.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 11:54 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его
коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором
перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы


Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты
уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.


- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на х*й!!!


Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi,
Bluetooth??? Не расстраивайся! Ты всё ещё можешь заказать рингтон,
отправив СМСку!


- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...


Учительница на уроке биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец...
Затягивается.
- Сначала очень медленно ползут по песку. Ползут по направлению к
берегу...
Еще затягивается.
- Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и, уже на
полной скорости, бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,
ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам...
Затягивается.
- ...Набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с
вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
Очень глубоко затягивается.
- Е**утые животные...


Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 11:59 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже – фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"


"Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было."

"+1"

"+1"

"+1"

"+1"

"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 13:26 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2011, 12:12
Сообщений: 462
Откуда: Украина
Мото: Yamaha YBR 125
Возраст: 55
Тел.: 0971412854
Имя: Юрий
Дядя Серёжа писал(а):
A знаете ли вы, что путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


Гдет в классе 8м пошло течение коверкать слова. Не прошло это и мимо меня. Был у меня во дворе дружок с фамилией КУПРИЯНОВ, не помню как я к этому пришел, но я его фамилию прочел справа-налево :)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 17:30 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

Как правило с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

Парень с девушкой заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично(((

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...

- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё, и тут слышим сирену пожарную прямо за домом. Шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть, чё там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не ,бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.


Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи
сидим".

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей
целиком.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 17:32 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это - вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей - "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это - изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и приколы
СообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 17:40 
Не в сети
GEON клабмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2011, 12:09
Сообщений: 429
Откуда: г. Киев
Мото: GEON Tourer 350 карбюратор 2012 г.
Возраст: 43
Тел.: 050-332-25-11
Имя: Юрий
с NNM :
mairat#
Из той же серии: Приезжая студентка купила шикарный смартфон и в контактах на первом месте ввела фотку начальника угро в форме под именем "папа", фотку прокурора города обозначила "дядя", фотку амбала в омоновской форме назвала "брат". У неё телефон своровали трижды, но каждый раз аккуратно подбрасывали обратно.



С ВиО :
Сегодня первое апреля. Мне какой то придурок нагадил под дверь, закрыл газетой поджег ,и позвонил в дверь.

Я не стала тушить это ногой, а просто коврик с этим перенесла соседке под дверь, а ее себе забрала. У нас коврики одинкаовые. Но дело в том что соседки не было дома, и по этому сгорела ее деревянная дверь,прихожая,и еще какие то вещи. Все бы хорошо, да вот только все то что я сделала видел в глазок сосед другой. Че будет то теперь мне?



С автокадабры, обсуждение странных жутких звуков, которые якобы слышат люди по всему миру:

BeeRMaN: Как-то раз я был в гостях, остался ночевать. На утро услышал этот звук!
Его слышно было хорошо! Скрыться от него было невозможно даже под подушкой!
Хозяева сказали, что этот звук довольно часто раздается и, как правило, происходит это по утрам! В голову сразу пришли аналогии с трехлапыми монстрами из фильма "Война Миров"!

Когда я уходил, то в подъезде на первом этаже увидел распечатанный на принтере листок:
"С*КИ! КОГДА ЖЕ ВЫ ПОДОХНИТЕ?!! ДАЙТЕ ЛЮДЯМ ПОСПАТЬ!! ПОМЕНЯЙТЕ КРАН В СМЕСИТЕЛЕ! ТЕЛЕФОН САНТЕХНИКА 666-55-77!!!




xxx: Тут в ПГУ случай был. Один препод (дедушка уже) ушел в деканат с пары, ну его зачем-то вызвали, а чтобы студенты не разбежались он их запер на ключ.
xxx: И забыл про них...
xxx: Они, бедные три часа в той аудитории просидели.
yyy: ну ладно хоть он их ВООБЩЕ выпустил!)))
xxx: Да... Они там уже так в дверь колотились, но выломать не смогли...
xxx: Кричали "Выпусти,псих!"
xxx: В коридоре такой ажиотаж был...



А у нас в ВУЗе был преподаватель Лев Туполев.
Он всегда так представлялся:
"Лев. Тупо лев."


слегка приболел. от кашля голос стал хриплый .
На вопрос окружающих: "Что с голосом?".
Отвечаю: "Снег ел, Весне помогал"



в доме три дня не работает лифт. стоит, дверцы перекошены. на третий день появляется табличка: "лифт не работает по техническим причинам". А я-то думала по политическим убеждениям!



Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать


У подруги летом демобилизуется парень.Попросил её заказать нашивку на форму.
xxx: Зачем ему эта нашивка?Она ведь очень дорогая.
yyy: Ну...Он сказал,что хочет эффектно уйти.
xxx: Скажи ему,что эффектнее терминатора во 2-ой части уже никто не уйдет.


мне рассказали про своего племяша Артёмку из Украины....языки в школе ему не давались,но бабушка была очень строгая и проверяла все домашние задания,и тут в один день решила она проверить английский язык..ему надо было рассказать текст.....но сама то английский в жизни не слышала никогда )тут Артём просек фишку и начал выдавать что то типо "вуафлмадс вол фрэунч бфам бдуфаар оргуаолмся оаъэуя"после 10 минут вот этих звуков....бабуля сказала -"дивна мова, нічого не розумію",но каждый раз терпеливо выслушивала рассказы Артёмки до конца)))))

Звонила партнерам, называются ООО "Камелот", не сдержалась, попросила соединить с королем Артуром, абсолютно бесстрастный голос ответил, что его величество на войне, но может переключить на Мерлина или кого-нибудь из рыцарей. :)
Спасибо тебе, человек, за хорошее настроение!


У нас деканат в этом смысле интересный, сами наклеивают такие картинки) Юморные люди там) Объявление об отчислении сделали в стиле постера к фильму "Пила")))

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

Благодаря триллерам и фильмам ужасов складывается такое представление, что у бледных деревенских детей нет ни игрушек, ни интересных занятий, поэтому они и развлекаются тем, что часами стоят у окон, чтобы пугать своим бледным деревенским видом приезжих из города.

Жена:
Поедешь в Ашан один и без списка, и не дай бог ты не купишь того о чем я подумала!


Ищу мужчину. Умного, симпатичного, разносторонне развитого для знакомства с интересной, молодой, перспективной талантливой девушкой.. ПОТОМУ ЧТО ЗАДРАЛА МЕНЯ ЭТА ОВЦА УЖЕ К САШЕ МОЕМУ ПРИСТАВАТЬ МУЖИКА ЕЙ ШТОЛИ УЖЕ НАЙТИ ЗАБЕРИТЕ ЕЁ КТО-НИБУДЬ РАДИ БОГА


— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.


xxx:
Дорогие матери маленьких детей, ВНИМАТЕЛЬНО следите за тем, какую музыку дают слушать вашим детям папы в ваше отсутствие! В детсаду спросили, какие песенки про лето знают детки. Моя, оказывается, кроме полагающегося детского репертуара, прекрасно знает песню "дачники" в исполнении С. Шнурова, которую и исполнила.

Работаю секретарем, и все обеспечение офиса на мне. Тут недавно шеф заходит в приемную, потягивая носом и говорит: "Приятно так у нас пахнет! Это что?". А я ему, не поднимая глаз от документов: "Это я в туалете освежитель новый поставила...или это духи, которые вы мне на 8 марта подарили" XD

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "бля, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

XXX : а ты пробовала ИРС-19?
YYY : нет
YYY : помогает? или тоже дрянь?
XXX : нам в универе давали бесплатно, от чего он - вапще хз. Можно пшикать куда хошь по-ходу. Я пшикал в нос) Карочь там баллон такой, как 5 твоих стопангинов, напор жидкости - аж из ушей вылетает. Если пшикать в воздух - бьет на 6 метров. Вкус у него, как будто в кошачью мочу натолкли стрептоцида. Короче, кисло-горько-мерзко-бееее, сам он физически никак не помогает, разве что все сопли от напора вылетают из ушей. Но вот в моральном плане - мол, еще раз сопли появятся придется им опять пшикацца навсега вылечивают любой насморк))
YYY : ахаааа
XXX : ессесьно сделан он в Отечестве любимом
XXX : и мне кажется его делают из просроченных огнетушителей

Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1704 ]  На страницу Пред.  1 ... 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 ... 69  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 26


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB