* * *
Купила девчёнка метлу в магазине, везёт домой в автобусе. Напротив сидит парень, смотрел, улыбался, а потом с сочувствием спрашивает:
-Что, не завелась?
* * *

Прикольная математика
1. Берем калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего 7-ми значного номера телефона (без номера оператора: 050, 067, 097, 095, 063, т.д.)
3. Множим на 80
4. добавляем 1
5. Множим на 250
6. добавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. добавляем 4 последние цифры вашего номера телефона еще раз
8. отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Потихоньку офигиваем....

Прикольно... Надо запомнить

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

мій номер 0000989 не проконало.но прикольно

_________________
Душу-Богу!
Життя-Україні!
Честь -для себе!

А у мя, усё срослось матЭматЫка мать-перемать усех наВук

_________________

"А математику потому знать следует, что она ум в порядок приводит"-(с)- М.В. Ломоносов
Обозначим первые 3 цифры как Хэ, а последние 4 как У. Теперь запишем все предлагаемые эволюции с двестиписят, восимисят, адин и пр. Потом на 2 ещё разделим. Получится в конце концов 10000Х+У. Если коэффициент перед Х считать размерностью (ведь мне надо не 940, а 940 0000), то становится ясно, что фокус слишком прост...

_________________
Мотоцикл- лучшее изобретение человечества (секс ведь люди не сами придумали)

Бабушка с внуком смотрят телевизор, а там Пугачёву с Галкиным показывают.
Бабушка поворачивается к внуку и нравоучительно говорит:
-Вот будешь рожи корчить и кривляться, тоже будешь с той бабкой жить, когда вырастешь!

_________________
Водители помните,Ангелы не летают больше ста километров в час...

2 августа,вечер празднования ДНЯ ВДВ,отделение травматологии. Сидят молодые ребята в тельниках и беретах десантника. У одного лоб разбит - бутылки об него колол, у другого кулаки все сбиты - кирпичи крушил,ну и т.д.Выходит травматолог и во всей этой живописной компании замечает типичного "ботаника" со сломанным носом. Подходит к нему и спрашивает: А тебя - то ,как угораздило? Ответ убойный: Сижу в парке на скамеечке,читаю конспект, рядом садятся два десанта....Один посмотрел на меня и говорит: Было у меня в роте два х@я.... Ну я его и поправил: Не в роте, а во рту!......

Можно сказать, отделался легким испугом!!!

_________________
Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель!

Он же ботаник. Наверное даже испугаться не успел.

Звонок
-Милая ты где сейчас ?
-в Норе
-в какой норе !?
-Дорогой, в той что ты мне подарил
......я же тебе говорил не в норе, а в Рено
- Дорогой спасибо что ты мне подарил Рено а не Пежо.

_________________

Приежает блондинка к супермаркету и пошла за покупками, возвращается и замечает что колесо спустило, звонит:
- Милый, у меня проблема, колесо спустило!
- Что, совсем?
- Нет только с низу....

_________________
Четыре колеса возят тело, а два - ДУШУ!!!

- Что общего между Олимпиадой и сексом?
- И в том, и в другом главное - участие.

***
Чемпион Олимпийских игр по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
- Вы верите в силу талисманов?
- Конечно, верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

Случай на СТО:
Блондинка приехала подремонтировать авто.
Подходит механник:
-что у Вас?
Блондинка:
-понимаете, я когда в зад даю, не загорается красная лампочка
Механник: ну это понятно, с машиной то что?

Анекдот-прикол.......особенно хорошо работает именно с девушками!!!!!!!!

-хочешь расскажу пошлый анекдот?
-давай.....
-раздевайся-там показывать надо!!!

Какой находчивый молодой человек

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

///////////
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

-Дорогая, давай сходим куда-нибудь
-Давай. Куда?
-Пиццу покушать?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны,вы чё, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чё так низко летаешь, а ты чё так громко свистишь???!!!"

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

О! Пока не забыл:
Крокодил поймал К.Собчак, смотрит на неё и думает: "Да не такой уж я и крокодил!"
Ещё минутку посмотрел: "Да не такой уж я и голодный..."

Блондинка: Доктор, представляете, меня в палец укусил вот такой вот огромный мохнатый шмель!-- Щас я вам его йодом помажу, и всё пройдёт-- Доктор, как же вы его помажете, он ведь улетел давно-- Нет, палец! Палец помажу, и пройдёт-- Свой палец помажете?-- Нет, ваш! В какой палец он вас укусил? --Да я не помню уже....
Там много было, я тоже не всё запомнил.

_________________
Мотоцикл- лучшее изобретение человечества (секс ведь люди не сами придумали)

Ещё про цвет причёски:
Блондинка и брюнетка идут по джунглям. Вдруг РАЗ! Тигр выскакивает. Брюнетка тут же хватает горсть песка, бросает тигру в глаза и забирается на высокое дерево. Оттуда кричит блондинке: Чего стоишь? Лезь быстрее сюда -- С чего это? Я ему песок в глаза не бросала!

_________________
Мотоцикл- лучшее изобретение человечества (секс ведь люди не сами придумали)